tag:blogger.com,1999:blog-86483366862133744452024-02-02T00:03:19.850-10:00cosa de dos ✿encontrarás frases, reflexiones, y más, pero aclaro que no todo lo escrito es creado por mí.Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.comBlogger163125tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-29319692923893133022012-05-14T19:54:00.000-10:002012-05-14T19:54:30.092-10:00Las miserias que tengo en el alma pareciera que cada día crecen más, me estropeo la mente con imágenes amargas que tengo en mi retina, es como si me recordaran constantemente que mi vida puede cambiar, pero para mal. Soy prisionera de mi mente y de mi angustia. El dolor aumenta con el pasar de los años y la vida la veo intensamente oscura. Cada día me convenzo más que no hay alguien allá arriba..que alguien me haga entender porqué la vida está llena de injusticias para las personas buenas de corazón, y tanta gloria y oportunidades para los malos. Que alguien me haga entender porqué ese alguien de arriba castiga a los buenos con enfermedades crónicas.. ya, está bien que los genes sigan su curso,que los cromosomas se entrelacen, que las neuronas hagan sinapsis,cortos circuitos, o lo que sea, pero quien mierda me hace entender si "Dios" es tan bueno y poderoso porqué no es capaz de evitar que las personas se enfermen, que la gente sufra y que viva inmersa en sufrimiento.
Qué ganas de gritar en un lugar donde esté sola, acompañada de sólo mar, pajaritos y nubes. Y llorar amargamente por ese sin fin de respuestas que nadie me puede responder. No quiero caer más, ni seguir sumergiéndome en la mierda en la que estoy.
y por último si existe " Dios" quisiera decirle que no estoy conforme con la vida que tengo, que cada año que pasa se incrementa el sufrimiento y el dolor, que hay días que me gustaría no existir, como ayer.. como hoy y como muchos antes y muchos que vendrán.
Que no soporto más la incertidumbre, el miedo y el rechazo. Que se me desangra el alma, se mueren mis sueños y se inhiben mis ganas de luchar...y que no creo que merezca tanto sufrimiento...Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-17293349221020077502012-04-15T11:57:00.002-10:002012-04-15T12:00:43.160-10:00A pocos días de cumplir uno de mis grandes sueños.. :) ir al concierto de Arjona :D ♥Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-61872654564189964402012-03-19T09:36:00.000-10:002012-03-19T09:37:08.872-10:00<span style="font-weight:bold;">Cuando un cristal o un plato se rompe genera sonido de algo rompiéndose. Cuando una ventana se hace añicos, la pata de una mesa se rompe, o se cae un cuadro de la pared hace ruido. Pero cuando tu corazón se rompe, el silencio es total. Es algo tan importante que piensas que su ruptura hará tal ruido que se oirá en todo el mundo, o sonará como un gong o un timbre. Pero simplemente hay silencio y entonces es cuando desearías que hubiese algún sonido que distrajese tu dolor.<br /><br />Si lo hay, es interno. Es un grito y nadie puede oírlo, solo tú. Es tan alto que tus oídos pitan y tu cabeza duele. Es tan salvaje, como una herida abierta expuesta a agua marina, pero cuando realmente se rompe, solo se oye el silencio. Gritas en tu interior, pero nadie puede oírlo...<br /><br />(Cecelia Ahern)</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-5539667815084218712012-03-06T17:20:00.002-10:002012-03-06T17:50:35.803-10:00Hay dolores latentes, dolores con los que hay que aprender a vivir aunque uno no quiera, ya que se te escapan de las manos porque no te involucran directamente a ti y no puedes hacer nada aunque darías la vida por arrancar esos dolores de tu corazón, de tu mente, de tu piel. Lamentablemente no puedo superar muchas cosas, y aunque he pasado por momentos malos y he sabido salir adelante, siempre hay cosas que me traban y no me dejan avanzar, ya sea por temores o por como dije en el comienzo por situaciones que no tienen directamente que ver con uno, por formas de actuar de otras personas. Sigo mi vida y cada día que pasa los sentimientos se vuelven mas profundos ya que al no poder hacer nada me dan mas ganas de encontrar soluciones a los problemas que me afligen.<br />Mil veces me he preguntado porqué a mi me pasan éstas cosas, pero Dios sabe porqué, quizás no encuentro la explicación, pero siempre la frase " Dios sabe porqué hace las cosas" me suele tranquilizar.. exigo respuestas, nadie me las responde, nadie puede saber el dolor que tengo, ni nadie tampoco puede imaginarse todo lo que he sentido al transcurrir todos estos años, porque solo yo soy la que cargo con esto..<br /><br />Tengo miedo a la puta enfermedad que ha cagado a mi familia, tengo pena porque mi hermano no quiere saber de nosotros y se aleja cada vez más, tengo rabia y pena porque mi papá suele pensar mas en las cachas que se va a mandar en vez de como se sienten sus hijos. <br /><br />a pesar de todo el dolor que tengo, se que Dios me acompaña.. y alivianará mi dolor.Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-11146599976239395222012-02-23T18:04:00.001-10:002012-02-23T18:11:02.175-10:00<span style="font-weight:bold;">Te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero<br />te quiero me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero<br />te quiero pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero<br />primero te quiero igual<br /><br />te quiero, te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero<br />te quiero pero te olvidaste abril en el ropero pero igual<br />te quiero no me gusta esperar pero igual te espero<br />primero te quiero igual<br /><br />te quiero me dejaste el florero y te llevaste la flor<br />pero igual te quiero me dejaste el vestido y te llevaste el amor<br />te quiero pero te olvidaste abril en el ropero<br />primero te quiero igual<br /><br />no sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos<br />no sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos<br />te quiero, no sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos<br />sé que te quiero y que me esperan más aeropuertos<br /><br />te quiero te llevaste la vela y me dejaste el entierro<br />primero te quiero igual te quiero pero te llevaste la flor<br />y me dejaste el florero<br />te quiero me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero<br />te quiero pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero<br />primero te quiero igual</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-36333044983070655882012-01-23T16:54:00.001-10:002012-01-23T16:54:37.530-10:00<span style="font-weight:bold;">Las comparaciones son fáciles de hacer una vez que ya haz probado la perfección..<br />tú dices, sigue adelante, pero a donde voy?..<span style="font-style:italic;"></span></span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-39633773096571045292012-01-01T17:50:00.000-10:002012-01-01T17:51:06.599-10:00<span style="font-style:italic;">Un día, la vida me golpeó tan fuerte que me enseñó a resistir. Un día, me mintieron de tal forma que me dolió y entonces aprendí a ir siempre de frente con la verdad. Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos, hacerse cargo. Además, un día lastimé a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón. Un día lo viví triste y cuando llegó la noche me di cuenta que es mucho más lindo sonreír que llorar. Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y noté que la vida pasa demasiado rápido para perdérsela esperando algo que nunca va a pasar. Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente. Despues de muchos días entendí, que en la vida todos te van a lastimar, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir.Tienes que sonreír. Tienes que saber amar. Tienes que tener la grandeza para aceptar tus errores y la valentía para pedir perdón. Tienes que compartir. Tienes que cumplir. Tienes que olvidarte de los que te critican y unirte a los que te quieren y por sobre todo tienes que vivir cada momento como si fuera el último... <br /></span><br /><br />este texto lo encontré en facebook, y lo subí porque me encantó. :)Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-52815008551113799032011-12-09T14:37:00.002-10:002011-12-09T15:15:36.772-10:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihP_l-8xWpRI7wFpICy7hU3aWh7Ee87ai8pTYbqckttxpVlG0FyCTKpYxtosfDvwy9gcqc-qwRoG3zbnUT00agq9KKcpoSVJOq9YFJ7WGkkYr0VqghS0ZRTb0xboE0K8JX-pr7Km2rOhis/s1600/DSC00298.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihP_l-8xWpRI7wFpICy7hU3aWh7Ee87ai8pTYbqckttxpVlG0FyCTKpYxtosfDvwy9gcqc-qwRoG3zbnUT00agq9KKcpoSVJOq9YFJ7WGkkYr0VqghS0ZRTb0xboE0K8JX-pr7Km2rOhis/s320/DSC00298.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5684302168064203634" /></a><br /><span style="font-style:italic;">Lemon Stone, cigarros, música para un día que termina.. <br /><br /><br /><br />Tú.. hombre firme, respetado, de ojos lindos.. gracias por aportar en mi creación, eres tan especial, que con simples palabras es tan dificil expresar todo lo que siento hacia ti. Eres el hombre que más admiro, y mi ejemplo a seguir en lo profesional, luchador, con garra, nunca dandote por vencido, que son unas de las cosas que mas valoro..<br />Lamento tanto que no sepas expresar tus sentimientos, que no daria porque un dia X vengas donde mi tan solo a abrazarme y decirme todo lo que me amas, porque aunque no me lo digas yo lo sé.. Sé que no hemos tenido una relación padre e hija como las de costumbre, pero aún asi eres el hombre que mas amo en mi vida y jamás dejará de ser así.<br /><br />Lamento tanto que no hallas tenido una familia constituida y no sepas como es ser realmente un papá.. siempre he tratado de verlo por esa parte, aunque si te critico que no hallas querido aprender con nosotros, no basta con aportar con lo monetario, si no mas bien con cariño y afecto que es lo mas importante. Lamento tanto no tener el valor de decirte las cosas a la cara y que ME ESCUCHES.. eres tan sordo aveces.. asi como yo.. pues bien en algo somos parecidos, y es que somos llevados a nuestras ideas.<br /><br />No sabes todas las veces que me haz echo falta.. ni te las imaginas.. Como me hubiese gustado recibir mi diploma de 4to medio y te hallas parado a abrazarme, lo que mas me dolio es que estabas ahí y no fuiste capaz de separar las cosas e ir donde mi a felicitarme.. Como me hubiese gustado que estes presente en cada uno de mis cumpleaños y me dieras un abrazo y me dijeras "que rápido pasan los años" , te amo.<br />Como me hubiese gustado que cuando me sacara alguna mala nota, me hubieses dicho " no importa hija, si te esforzaste, debes ponerle mas empeño para la próxima y verás como te irá bien" .. Como me hubiese gustado que después de una ruptura amorosa hubieses estado ahí tan solo para abrazarme, secarme las lágrimas y decirme que ya pasaría, que no todo era tan malo, que son cosas que deben pasar para crecer.. Como me hubiese gustado que sepas separar las cosas que pasaron con mi mamá de nosotros.. Sé que sufriste, que lo pasaste mal, pero imaginate nosotros... tan solo eramos unos niños cuando nos fuimos.. jamás quise dejarte botado como lo haz dicho en muchas oportunidades, tu sabes que no podiamos decidir porque no teniamos derecho a opinión si eramos chicos. Como lamento que las cosas con mi mamá terminaran así.. aunque sé que están mejor separados y fue para mejor. Pero como lamento también no tener la figura paterna grabada en mi cabeza, no tener en mis recuerdos tu imagen en las cosas importantes.. tantas veces te importó más una mina por el rato que tus propios hijos y eso me duele.. y mucho.. Como quisiera que un dia me pidas disculpas por todo lo que haz echo, por todo lo que hemos sufrido por tu ausencia.<br />Te amo, pero además de eso tengo dolor.. no sabes todo lo que he sufrido por no tenerte.. tu ausencia es lo mas parecido a perder a un ser querido constantemente. Mi corazón tiene una espina, espero algún día la logres sacar..<br /><br /><br />Creo que es inevitable que me corran las lagrimas al escribir esto.. </span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-51166472648309857502011-12-03T18:50:00.003-10:002012-01-03T18:07:24.918-10:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt4Kx6vyOL9wnwV6FMGfnGPt-fAMNAbh49f7FLwLoJ3Vr5Sha9fSFHBhIMPgmM4quMPxAJJniC_fmwaCJaVX8jnde0tthegLRT9YYfwz3t8f5hBaW12as-B8GQslpOFkfudO0yku4NKx4L/s1600/150309_467748963866_518918866_5773013_5005738_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt4Kx6vyOL9wnwV6FMGfnGPt-fAMNAbh49f7FLwLoJ3Vr5Sha9fSFHBhIMPgmM4quMPxAJJniC_fmwaCJaVX8jnde0tthegLRT9YYfwz3t8f5hBaW12as-B8GQslpOFkfudO0yku4NKx4L/s320/150309_467748963866_518918866_5773013_5005738_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5682136802371686306" /></a><br /><span style="font-style:italic;">Extrañarte es sólo un síntoma de mi enfermedad<br />Extrañarte es parte de la lucha contra el silencio de todos los días<br />Extrañarte es recordar esa luz que irradiaba tu sonrisa<br />Extrañarte es recordar la profundidad con que penetraban lo que decían tus ojos<br />Extrañarte es darme cuenta que el tiempo es fatal<br />Extrañarte es saber que tu recuerdo es el que me dice que no volverás a mi<br />Extrañarte es escuchar el eco que dejo tu aroma<br />Extrañarte es saber que nuestro jardín de ilusiones se marchitó.</span><br /><br />con mis lágrimas se borran los tristes recuerdos que juntos construimos.Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-38840866137727439012011-12-02T16:43:00.000-10:002011-12-02T16:44:28.100-10:00que triste es estar sola en la casa y no tener con quien regalonear.. <br />recuerdos..Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-48883847398241131822011-11-20T17:27:00.002-10:002011-11-20T17:38:28.494-10:00Es una noche lluviosa, de esas que no me gustan cuando estoy sola. Siempre me pongo a pensar en esas personas que no tienen un techo, me imagino si yo tengo frío como debe ser para ellos, que lástima.. como me gustaría ayudar a los necesitados mas allá de aportar con dinero, si no mas bien teniendo una buena conversación con ellos, sabiendo de sus vidas y el porqué viven en la calle y en esas condiciones, porqué la vida le ha dado la espalda y porque sus familias no les brindan apoyo. El familiarizarme con ellos me ayudaría a ser mas humana, aunque ya creo que lo soy, pero me ayudaría a valorar lo que tengo y no tanto a reclamar por lo que me falta. Uno muchas vece se queja por cosas que le faltan no siendo necesarias en su totalidad, por qué no conformarse con lo simple, con lo justo y necesario.. Porque tener un celular ultima versión, porque tener un plasma si con la tele normal basta, porque estar rodeado de esas cosas materiales que mas nos fomenta a la flojera, si antes no habían tantas comodidades y las personas vivían igual y mas felices que ahora. Este mundo cada vez se vuelve más superficial, por eso mejor demos las gracias por lo que tenemos y luchemos por cambiar al mundo, empezando por casa.Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-14869742688601387732011-11-19T05:22:00.002-10:002011-11-19T05:35:52.673-10:00El amor tiene firma de autor en las causas perdidas <br /><span style="font-weight:bold;">El amor siempre empieza soñando y termina en insomnio</span><br /><span style="font-weight:bold;">Es un acto profundo de fe que huele a mentira</span><br />El amor baila al son que le cante el sol o el demonio<br /><br />El amor es la guerra perdida entre el sexo y la risa<br /><span style="font-weight:bold;">Es la llave con que abres el grifo del agua en los ojos</span><br />Es el tiempo mas lento del mundo cuando va de prisa<br />El amor se abre paso despacio no importa el cerrojo.<br /><span style="font-weight:bold;">El amor es la arrogancia de aferrarse a la imposible</span><br /><span style="font-weight:bold;">Es buscar en otra parte lo que no encuentras en ti..<br /></span><br /><span style="font-style:italic;">El amor es un ingrato que te eleva por un rato y te desploma por que si<br />el amor es dos en uno y al final no son ninguno y se acostumbran a mentir<br />el amor es la belleza que se nutre de tristeza y al final siempre se va<br /><span style="font-weight:bold;"></span></span><br />el amor casi siempre es mejor cuando esta en otra parte, no ve vienen novelas que venden finales perfectos,no te vayas amor que aunque duelas no quiero dejarte, si eres siempre un error porque nunca se ve en tus defectos.<br />Puede que ser que lo que juzgo sea otra cosa no lo sé, <span style="font-weight:bold;">que a mi suerte le a tocado el impostor tampoco sé.<br /></span><br /><span style="font-style:italic;">y no te deja decir lo que quieres decir sin hacerte saber que se escupe hacia arriba<br />es sentarte a mirar pasar frente a ti el desfile mortal del cadáver de todos tus sueños<span style="font-weight:bold;"></span></span><br /><br /><br />(8)Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-31814043290477515172011-11-11T17:28:00.002-10:002011-11-11T17:31:54.150-10:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisnJT5SJzakOzqVE4Kt_FXAAJK0edaF2KojifHiO21cV675tx94H1tR7vQYUSVqS-H3gy6Dokumcy-5PVbTN8mGOYFFrLq5AVELGCqKTOJZ0ODl9ciNCZL6tKn92_XdfbwZSTPN3a9_TjZ/s1600/80.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 100px; height: 100px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisnJT5SJzakOzqVE4Kt_FXAAJK0edaF2KojifHiO21cV675tx94H1tR7vQYUSVqS-H3gy6Dokumcy-5PVbTN8mGOYFFrLq5AVELGCqKTOJZ0ODl9ciNCZL6tKn92_XdfbwZSTPN3a9_TjZ/s320/80.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5673946869896906578" /></a><br /><span style="font-style:italic;">No era acaso ya muy triste la lejanía? <br />No era la soledad física terriblemente destructiva?<br />No era tu vida ligada a la mía?<br />Lo era?<br />He de decirte que busqué en cada rincón de la ciudad tus pedazos derramados,<br />He de decirte que escribí miles de veces tu nombre en cada papel encontrado,<br />He de decirte que no te hallé, por más que busque ... no te encontré<br />sabes por qué?<br />Porque poco a poco quisiste irte, cada vez mas lejos... cada vez mas frio...<br />cada vez mas convencido de que tu futuro no tenia que ver con el mio.<br />Y aqui estamos ahora, seguimos el camino...<br />No era acaso amor lo que tu amor me daba?<br />No era cariño del bueno lo que tus manos moldeaban?<br />Lo era?</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-49979896536291338762011-10-31T14:04:00.004-10:002012-01-03T18:13:24.079-10:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5AaD5DNohg3FotBuGZBxkAfB3gHQXH4OYq_tfZQt0EekM9JLu2XipGygR_WbSR-L5WFC5t-STTp1c4CtzYrgINqfafvrdyNoXA_6E8Cuhgrq7CgZB5E-hisltNo32VJwQQo-tl19P8omt/s1600/1270077279118_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 132px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5AaD5DNohg3FotBuGZBxkAfB3gHQXH4OYq_tfZQt0EekM9JLu2XipGygR_WbSR-L5WFC5t-STTp1c4CtzYrgINqfafvrdyNoXA_6E8Cuhgrq7CgZB5E-hisltNo32VJwQQo-tl19P8omt/s200/1270077279118_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669850899115852626" /></a><br /><span style="font-style:italic;">Vi morir el amor cuando caminaba por el frío atardecer que las lluvias de octubre reclamaban<br />Vi morir el amor cuando supe que yo me iría lejos y tu estabas ausente<br />Vi morir el amor cuando ansiaba una llamada que nunca llegaría<br />Vi morir el amor cuando dormía en la misma cama y no sentía tu calor<br />Vi morir el amor cuando aquella canción de los dos dejó de vibrar en tu pecho<br />Vi morir el amor cuando paseaba por aquellos rincones y me di cuenta que mi mano ya no te acompañaba<br />Vi morir el amor cuando me mirabas y ya no veía brillo<br />Vi morir el amor cuando en las discusiones eras el primero en irte<br />Vi morir el amor cuando ya no te importaba verme llorar<br />Vi morir el amor cuando ya no corrías por mí cuando me pasaba algo.</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-43094800105256383472011-10-29T16:12:00.001-10:002012-01-03T18:14:22.531-10:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8CtJRAjR5YXgMyqp35AskkTb9dUM2AuycIJixXpIJLGAnY3jxp8eHsaB7Hlr9vcOfkLJnA9IYiISRaBOLjNwY2kc07qlgX_72BzJ-myGnH9YC-AGcQYtmHKhEw9j-HNJ8vW-bXxzxhtUP/s1600/1276789835883_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 133px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8CtJRAjR5YXgMyqp35AskkTb9dUM2AuycIJixXpIJLGAnY3jxp8eHsaB7Hlr9vcOfkLJnA9IYiISRaBOLjNwY2kc07qlgX_72BzJ-myGnH9YC-AGcQYtmHKhEw9j-HNJ8vW-bXxzxhtUP/s400/1276789835883_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669106991392909986" /></a><br /><span style="font-style:italic;">Te extraño como solo se extraña lo que alguna vez se amó. <br />Te marchas… y en tu huida desesperada arrastras mis sueños,<br />mis deseos, mi sed de tu amor.<br />Mirando el vacío,saboreando los besos que no podré probar más,<br />incorporo tu recuerdo a mi larga colección de ausencias.</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-8966126625418650982011-10-27T05:27:00.001-10:002011-10-27T05:35:12.627-10:00Quiero<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo7X0W9TR-K5R5BTHwMiULpCFkL3rV6xhbr20X4GKlxQLbIAqjrPFcEb_12xtcLRaxZl5AHLsT7Xdw71jDJMnbMdUlpIbrPirwmR3t1wrv9dF3MFT9OdmeKvYOhP3sXyJDEpwkdpBq4iwN/s1600/3199_1137405359504_1358478781_362321_4442961_n.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 220px; height: 146px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo7X0W9TR-K5R5BTHwMiULpCFkL3rV6xhbr20X4GKlxQLbIAqjrPFcEb_12xtcLRaxZl5AHLsT7Xdw71jDJMnbMdUlpIbrPirwmR3t1wrv9dF3MFT9OdmeKvYOhP3sXyJDEpwkdpBq4iwN/s400/3199_1137405359504_1358478781_362321_4442961_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5668195934759885538" /></a><br /><span style="font-style:italic;">Quiero ser en tu vida, algo más que un instante,<br />algo más que una sombra y algo más que un afán.<br />Quiero ser una huella imborrable <br />y un recuerdo constante y una sola verdad.<br />Palpitar en tus rezos con temor de abandono.<br />Ser en todo y por todo complemento de ti.<br />Una sed infinita de caricias y besos,<br />pero no una costumbre de estar cerca de mí.<br />Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia<br />y un dolor de distancia y una eterna amistad.<br />Algo más que una imagen y algo más que el ensueño<br />que venciendo caminos llega, pasa y se va..<br />Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,<br />ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz<br />y la tierra y el cielo.. y la vida y la muerte.<br />Ser igual que en mi vida has venido a ser tú.</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-41969207184368687092011-10-25T15:22:00.000-10:002011-10-25T15:36:18.890-10:00Adiós<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie4jLCARPLjIQmZHax8ob_ZTC9xjv4m_oMOQzntBt6ieTNKpfvjUrR1wk4c-N-tbQZweyHg2O2fPg5QQ7j8BAZ8PGo-01TKY3PEJ_rHZcvwulh-h36JHSa7RfK3zpDTa1v-i211IYL0k5b/s1600/Bye-Bye-55877965.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 138px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie4jLCARPLjIQmZHax8ob_ZTC9xjv4m_oMOQzntBt6ieTNKpfvjUrR1wk4c-N-tbQZweyHg2O2fPg5QQ7j8BAZ8PGo-01TKY3PEJ_rHZcvwulh-h36JHSa7RfK3zpDTa1v-i211IYL0k5b/s400/Bye-Bye-55877965.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5667608669019438930" /></a><br /><span style="font-style:italic;">" Te digo Adiós y acaso te quiero todavía; quizás no he de olvidarte, pero te digo adiós. Este cariño triste, apasionado y loco me lo sembré en el alma para quererte a ti. No sé si te quise mucho, no sé si te quise poco, pero sí se que nunca volveré a querer así. Me queda tu sonrisa dormida en tu recuerdo y el corazón me dice que jamás te olvidaré, pero al quedarme sola sabiendo que te pierdo, tal vez empiezo a amarte como jamás te amé. Te digo adiós y con esta despedida, mi más hermoso sueño muere dentro de mí, pero te digo adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti "</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-45664804438233557052011-10-18T05:53:00.000-10:002011-10-18T06:04:21.161-10:00<span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">Otra vez estoy entre la espada y la pared, entre mi mente y mi corazón. Siento que sigo dando vueltas sobre el mismo círculo y cada vez me hundo mas en él. Como no sentirse sola, decepcionada y triste si siempre es la misma historia. Cuando te digo que no, tu insistes por el sí, cuando te hablo de amor tu te ries entre dientes y cuando te pido comprensión ya ni me escuchas. Si te pido perdón soy demasiado débil, si me hago la dificil tengo que volver a pedirte perdon y como siempre vivir atras tuyo. Ya estoy cansada de nunca ir a tu par. Ya estoy cansada de ser mas parte de tu pasado que de tu hoy. Que tendrás en los ojos que no me ves, acá estoy, escribiendo para el que no sabe leer entre lineas y no sabe escuchar mas allá de sus palabras. <span style="font-style:italic;">Y nosé como decirte adiós y entender que quizás ya no quede nada más para mí, que todo es un tonto amor pasajero,pura ilusión. Y sigo aquí dando vueltas en este circulo que se llama amor, que no se olvida, que no se borra y ni si quiera cambia. Sé que un dia no voy a necesitar mas de tí y cuando te des cuenta que el mejor amor te lo ofrecia yo, yo ya no voy a estar para tí.</span></span></span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-11631948257331383532011-10-05T11:28:00.001-10:002011-10-05T11:57:00.955-10:00<span style="font-style:italic;">Hoy es uno de esos días en los que quiero quedarme todo el día en mi cama pensando una vez más como desperdiciar mi tiempo, cada segundo que pasa siento que no hago nada más que hundirme en los recuerdos, promesas y momentos felices que alguna vez tuve. Hoy no tengo ganas de luchar ni por mí ni por nadie, hoy no quiero pensar en hacer mi vida diferente, hoy no quiero hablar con nadie y quiero hundirme en el recuerdo. Hoy hace mucho tiempo no me sentía quebrada. Las lágrimas saladas son inevitables en momentos como estos y que tiene? al menos siento.. sí quisas no llore de alegría sino lo haga anhelando una vez más todo lo que no tengo, ese abrazo cálido, ese te amo que escuche miles de veces antes de irme a dormir y al recien abrir los ojos al comenzar un nuevo día. Hoy es un día triste y el llanto es mi única solución. Hoy no me quedan ganas de luchar contra lo imposible. Hoy siento un ollo en mi pecho que debería perforar mis sentimientos, pero claramente hace todo lo contrario, hace que sienta aún más. Hoy extraño que sus pies rocen los mios. Hoy extraño su sonrisa que hace cambiar mi mal humor en un segundo. Hoy extraño sus labios besándome.Hoy extraño esa sensación de poder que tengo al sentirlo dentro mío. Hoy extraño su brutalidad, su machismo y su ironía. Hoy lo extraño a él con todas las palabras que podrían existir para definirlo. <br />Hoy me siento rota.. Por qué no viene a curar mis heridas? por qué no viene a alegrarme con su sonrisa y esos ojos brillantes? por qué no viene a darme calor con su abrazo apretado y sincero? por qué no viene a decirme lo linda que soy? Porque ya no lo siento..<br /><br />Me destroza saber que cometo errores irreparables y que hago que las personas se desilucionen de mí y hago que las cosas nunca sean como antes, eso creo que es el dolor mas latente en mí. Que alguien me ame, lo dañe y después lo ame, queriendo que me ame de la misma manera como alguna vez fue.. Soy ilusa, creyendo que las heridas se cierran. Hoy me debería perdonar y comenzar a hacer las cosas bien, pero no puedo. Hoy me quiero alejar de todos,incluso de mí. Hoy no quiero ni escuchar el límite de mi voz...</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-25155519017574166842011-09-16T07:30:00.000-10:002011-09-16T14:42:50.558-10:00<span style="font-style:italic;">mañanas frías, corazones rotos , días distintos, llenos de amor y odio. Aveces río y siento amor, aveces lloro y solo hay decepción. Aveces, solo aveces estoy bien, aveces,sólo aveces te puedo ver.Porque estás pero a la vez no, porque te pienso y no debo, porque me dañas sin notarlo cada vez.. y ahí estoy yo, noches de inmsomio como hoy, sin poder hacer nada mas que pensar en como ver, ver situaciones que lastiman y nose como hacer, hacer para solucionar esta vez.<br />Dolores que son latentes en las noches mas que en el día, canciones que rompen corazones sin alegría, y así esta la situación, un alma en pena que no puede mas que dejar caer, caer esa lágrima por su mejilla otra vez.<br />Olvido lo que es reír u olvido lo que es sentir, sentir amor sincero por el otro, que me respeten sin pedir nada más,que valoren lo que hay dentro de si, olvido por completo las cosas qe asemejan felicidad, me dejo caer el ese abismo del cual nose se si regresará.<br />Tengo el alma fría con pocas alegrias, tengo destruido el corazón.. se que mi dolor sesará, estoy segura de eso, pero no quiero esperar, no puedo quedarme sufriendo dejando la vida pasar..<br />Quiero terminar con todo esto ya, no soporto la idea de un dia mas, levantarme amargada porque el ya no estará.No quiero mas que poder sonreir, mirarlo a los ojos y reflejarme ahí, brillando porque el amor estuviese ahí, pero la vida nos enseña que aveces solo aveces hay que sufrir, y que retroceder no siempre esta mal, aveces lo necesitamos para poder luego avanzar.</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-92207782120669621202011-09-15T11:48:00.000-10:002011-09-15T12:12:33.579-10:00<span style="font-style:italic;">Derrepente siento que no tiene sentido, que debo seguir avanzando pero ya sin él. Me reviento la cabeza pensando en lo que falta, en lo que ya no me da, y en como me gustaría que fuese conmigo..Es en ese mismísimo momento en que me gustaría mandarlo a la punta del cerro pero hay algo que me lo impide y es ese gran sentimiento de lucha que siempre me ha caracterizado. Quiero seguir luchando por él, por el infinito amor que siento, no bajar los brazos y ver el lado positivo de todo esto. Pero que hacer si ademas de hacerme sentir la mujer mas hermosa del mundo me hace sentir débil y vulnerable? .. Porque siempre darse cuenta tarde de las cosas.. si tan solo lo hubiese valorado antes, cuando era el momento preciso.. no me queda mas que seguir o simplemente darle un stop con el dolor de mi alma.. <br /> <br />Quiero seguir amándolo, sentir su cuerpo y el mio fundiéndose entre sus sábanas, sentir sus grandes manos rodear mi pequeña espalda, que me abrace por detrás y dormamos cucharita agarrando mis pechos , que me bese por los hombros,que me agarre por la cintura y me acerque fuertemente contra su cuerpo, me bese sutilmente y me lleve hasta el planeta el cual solo puedo visitar con él cuando estoy entre sus brazos.</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-4323933751992402382011-08-18T09:15:00.000-10:002011-08-18T09:16:27.838-10:00<span style="font-style:italic;">Ahora dime que todo fue mentira , que nunca me quisiste , que no fuí para tí algo más que ese todo . Que no soñabas conmigo y esos planes de futuro no te jodieron la vida después del último beso . Dime que cada vez que escuchabas nuestra canción , tu piel no lo sentía , que "nosotros" ya no formaba parte ti . Dime que te olvidaste de todo cuando salió el sol . Que preferiste no creer en mis palabras , y escoger el atajo más fácil. Dime que mi vuelta no causó en ti ninguna sensación , que aquellos momentos "tu y yo" , no fueron los mejores de tu vida . Juramé que no llegué a ser tu mitad .</span>Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-40261316064645221332011-08-18T04:53:00.000-10:002011-08-18T04:59:35.290-10:00<span style="font-style:italic;">Perdóname por fingir una felicidad que no siento
<br />Perdóname por recordarte a cada instante
<br />Perdóname por cansarme de luchar
<br />Perdóname por dejar de amarte como lo hacía
<br />Perdóname por jugar con tus sentimientos cuando por mí morías
<br />Perdóname por no ser valiente cuando debía.</span>
<br />Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-85455463435907595322011-08-04T19:57:00.000-10:002011-08-04T20:12:15.572-10:00Hola.. sí a tí te hablo corazón, por favor escucha estas palabras es para que no te sientas tan mal, para que puedas volver a latir, para que puedas volver a creer. Créeme no siempre nos pasa esto, no siempre hablo contigo, pero sé que estás sufriendo. Sé que haz dejado de latir últimamente.Pero recuerda que aquí aún seguimos vivos, sin ilusiones claro,pero vivos.. alguien nos hizo mucho daño. Y te reprocho que lo sigas queriendo, pero tú sabes que hacer, pero aún me pregunto porqué lo elegiste a él. Los dos sufrimos, no me hagas esto, solo te cuestiono algo, Por qué al verlo vuelves a latir?, Crees que encontraremos algo todavía ahí?, la verdad no lo sé, pero no quiero verte débil, triste y vacío. Por favor escúchame.. por favor déjalo ir, si regresa fue porque se enamoró de ti,si no, solo será otro más que tendremos que olvidar, alguien mas que nos abandonó, alguien mas que no supo que hacer con nosotros, pero no te preocupes, NUNCA DEJES DE LATIR!.. yo sé que nos harán mas daño, solo culpame a mi por haberte involucrado, disculpa por haberte pedido que te enamoraras,perdona por el daño. Solo deja de colocar lágrimas en mis ojos y nudos en mi garganta.. te haré cariño, pero deja de volar, deja de creer, deja de sentir y cuando encuentre el indicado te volveré a llamarAndrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8648336686213374445.post-57422360925771195732011-06-05T12:54:00.001-10:002011-06-05T13:04:57.842-10:00Algún día conoceré a algún hombre sincero? , que no me venga con el típico discurso que todos dan para hacerte caer en su juego. No es algo que me interese mucho en estos momentos solo que me impresiona el grado de inmadurez y de imbecilidad que tienen algunos hombres, siempre queriendo involucrar todo con sexo. Pues hoy estoy bien estando sola, ni necesito de un hombre para avanzar en la vida, hace mucho tiempo no me sentía tan bien, claro muchas veces me gustaría que me hagan cariño y que me digan palabras bonitas, pero SINCERAS, quien no ? , pero alguien que de verdad valga la pena, no un pendejo que te trate de engrupir con la típicas palabras de "nunca había conocido una mujer como tú" , en verdad eres "especial" me dan risa.. incrédulos, pensando que uno se come esos cuentos baratos. <br />No entiendo como hay tanto hombre estúpido.. pero bueno , así es la vida , Tenemos que conocer muchos de esos para algún día encontrar al correcto.. <br /><br />Hoy me siento tranquila y estable . Hoy quiero vivir mi vida sin preocuparme de los demás, hoy soy yo , mañana también y pasado igual.Andrea Avendañohttp://www.blogger.com/profile/06731771589968875101noreply@blogger.com4