Soy un asco de mujer .. hacer sufrir a las personas que quise es una mierda... y no puedo luchar contra el tiempo , ni contra el pasado.. Lo único que sé es que no estaré con nadie más hasta que pueda perdonarme, estoy tan llena de remordimiento y sufrimiento, no había sido capaz de darme cuenta como fui con esa persona... sí el.. que me dice que cada vez que me veía en inicio se acordaba de todo las cosas que había echo y que le daba rabia.. me da una pena gigante , que me hace llorar y me odio cada vez más... Me siento tan sola y quiero estarlo aún más, simplemente es algo por lo que debo pasar , me tengo que castigar, no puedo hacer pasar estas cosas por alto, me tiene que doler... como alguna vez le dolio a el... y es que es tanta mi pena que nunca más logré estar estable en una relación, sí y ya sé el motivo... es porque jamás logre olvidar.. no olvidarlo a él si es lo que piensan, si no olvidarme de todas las cosas que hize y no me dejaron ser feliz por el cargo de conciencia que tenia... sí el fue tan importante en mi vida... el hombre de mi vida talves y que importa ... sí huyo de mí, pero no porque el quisiera, si no por mi misma culpa ... por no haber valorado todo lo que hacia en el momento preciso, si no despues cuando ya no importaba.. cuando ya habia echo mil cosas que demostrarian que la palabra amor no era la adecuada... pero no me di cuenta!!! y me odio por eso... me odio tanto que siento que me tengo que castigar, él aun no se olvida del daño que le hice, y se comporta con las mujeres de una forma fria , por culpa mia... es algo con lo que debo cargar.. nose cuanto tiempo... ni me importa... tan solo sé que esto me rompe el alma... y me aprieta el pecho de una manera impresionante... daria todo por el abrazo de mi mama... y llorar sin que nadie me preguntara que me pasa... pero no.. estoy sola... y nadie se entera de como mierda me siento.. es tan facil decir que estas bien ... pero en el fondo estas podrida... estoy podrida.. y así no puedo dar ni recibir amor de nadie.