mi boca busca rozarte pero no logro entender donde te has ido , tan solo en mi corazón clavado como una de las espinas que me van degradando poco a poquito y encuentro tan injusta la vida y me replanteo una y otra vez los momentos y lloro y lloro por no haber disfrutado por no haberte dicho que te amaba de la forma mas estupida posible , que al mirarte mis pupilas se agrandaban , brillaban y te observaba como boba enamorada , recorria cada parte de tu cara , tus muchos lunares los amaba aunque no lo sepas, amaba sentir mi piel erizada cada vez que me tocabas, amaba la forma en que me decias amor . Estoy estancada en un barril en el que lloro , me destrozo me mato y me vuelvo a levantar . Me gustaría huir , correr por la playa , tirarme en la arena y observar el mar , fumarme un cigarro y escuchar el ruido de las olas y de los pájaros y sentir esa calma y sentirme plena aunque sea por unos minutos, quiero huir de todo lo que me estorba quiero ir dejando todo atrás y comenzar denuevo pero quiero comenzar bien , no a medias como siempre lo hago, pensar el porque de las cosas , saber mis errores y no cometerlos nunca más porque esos errores son los que hoy me tienen así , hundida sin saber para donde mirar para donde ir , derecha o izquierda , que camino tomar nunca lo sabré tan solo me arriesgaré.Tengo ganas de besarte sin decirte nada, sin decir una misera palabra , quiero recorrerte entero como nunca lo he echo , quiero mirarte y llorar de felicidad , quiero sentir tu abrazo cálido , quiero tantas cosas , como también quiero dejar otras. Ya no se puede , ya no se debe, ya no es sano por eso lloro , me miro al espejo y no me reconozco , hace cuantos dias no me maquillo? , hace cuentos dias que no me arreglo , es como si fuera otra .. sigo teniendo ojeras , pero ahora se notan más , estoy mas pálida y nisiquiera uso rubor para cambiarlo. He dejado de sentirme bonita y que mas da. Me duele la cabeza tremendamente , tengo una puntada que me está rompiendo la cabeza ! no puedo sentirme peor.. es hoy cuando pienso que he echo de bueno por mí todos estos años? , he avanzado? he mejorado como persona? , nisiquiera me puedo responder. Me siento tan lejos de Dios y no hago nada , él sabe como estoy, es el único ser que sabe como estoy cayendo , quiero una señal, quiero una pista para saber que hacer..
Quiero a mis padres , quiero que por alguna vez en su vida me ayuden, quiero escuchar a mi papá decirme "son cosas de la vida , todos alguna vez pasamos por eso" pero quiero escucharlo a él ! hace 6 meses que no lo veo y lo extraño tanto , extraño que sea mi padre , quiero que sea mi padre y que me diga que me quiere, es tan poco probable que lo haga.. que seria un milagro esperar que algun dia me venga a visitar que me lleve a pasear.. recuerdo tan solo una vez haberme sentido tan cerca de el y eso fue hace dos años.. que paso antes , que paso después.. no lo sé. y no le importa.

odio

ODIO A LOS HOMBRES FRIOS! que cuando este llorando no me digan nada ni me abracen, ni que traten de enterarse que me pasa. ODIO QUE SI ALGO PARA MI ES IMPORTANTE para el sea algo completamente estúpido. ODIO QUE ME HAGAN EL AMOR FUERTE y hacerme sentir como un animal. ODIO QUE ME DEJEN PLANTADA , si lo que habíamos planeado fue mucho antes. ODIO QUE NO SE PONGAN EN MI LUGAR! Porque en verdad es necesario. ODIO PENSAR EN TI porque es un derroche de masoquismo pensar en ti sin mí .ODIO QUE NO ME DIGAN LO QUE SIENTEN, porque no soy adivina. ODIO QUE ME VEAN COMO UNA CARA BONITA porque soy mucho mas que eso, yo sí , soy inteligente!. ODIO PELEAR POR TONTERAS , aunque suelo hacerlo con frecuencia. ODIO EL FRIO, porque hace que me duela la espalda. ODIO LOS DIAS DE LLUVIA,porque mi peinado no dura ni 5 minutos. ODIO DEJAR ESCAPAR EL AMOR, pero es cuando ya he hecho de todo para tenerlo junto a mi.ODIO SER TAN RENCOROSA, porque suelo dejar la caga en una discusión.ODIO LLORAR, porque me siento débil, aunque no lo sea. ODIO SENTIRME SOLA, porque se que estoy rodeada de personas.ODIO NO ESTAR CONFORME CON MI CUERPO siempre quisiera estar mas flaca y cuando estoy flaca mas gorda.ODIO QUE LAS HERIDAS CUESTEN TANTO EN SANAR, por mi que cicatricen de una buena vez. ODIO HABLAR MAS DE LA CUENTA, porque no mejor besarse. ODIO QUE ME SAQUEN MIS MIS DEFECTOS EN LA CARA, porque no todos somos perfectos. ODIO PERDER EL TIEMPO, pero mi flojera aveces me gana. ODIO SER SUPERFICIAL Y QUE OTROS LO SEAN, porque lo verdaderamente importante es lo de adentro. ODIO QUE SE MUERA EL AMOR porque casi siempre ocurre por mi culpa. ODIO QUE EL ORGULLO ME GANE porque no me deja pedir disculpas cuando es necesario. ODIO RECORDAR A ESA PERSONA POR TODO en las canciones que encajan justamente lo que estas sintiendo y viviendo. ODIO SER CELOSA pero mi inseguridad es mucho mas fuerte.ODIO LA HIPOCRESIA, prefiero que me digan las cosas a la cara que por detrás. ODIO MI MANERA OBSESIVA DE QUERER ya que eso no ayuda en nada, sino perjudica mas la relación .

ODIO NO PODER HACER LO QUE QUIERO, ODIO NO PODER OLVIDARTE, ODIO NO PODER LUCHAR MAS, ODIO NO TENERTE JUNTO A MI , ODIO SER PERRA CUANDO ME HACEN DAÑO,ODIO NO PODER SENTIR TU CUERPO,ODIO ESTAR LLORANDO COMO UNA NIÑITA , ODIO EXTRAÑAR LAS COSAS MINIMAS QUE ME HACIAN FELIZ.ODIO RECORDAR MI PASADO.ODIO DARLE VUELTAS A UN ASUNTO QUE NO TIENE SOLUCION.ODIO RESIGNARME A QUE TODO SE ACABA DE UN DIA PARA OTRO.ODIO COMER COSAS QUE ME HACEN ENGORDAR. ODIO NO TENER LAS PIERNAS MAS FLACAS.ODIO TENER EL HUESITO QUE ESTORBA EN MI NARIZ.ODIO TENER LAS MANOS GORDITAS .ODIO RESIGNARME. ODIO QUE SE ME ESTE CAYENDO EL PELO ODIO LANZARME A LA VIDA cuando se que no es solución. ODIO QUE ME JOTEEN si nadie me interesa. ODIO QUE NO ME LLAME POR TELEFONO PARA SABER COMO ESTOY.ODIO NO HACER LAS COSAS BIEN.ODIO HABER PERDIDO A MI MEJOR AMIGO.ODIO ALEJARME DE MIS OTRAS AMIGAS PORQUE ME SIENTO MAL.
ODIO NO SABER QUE COSAS MAS ODIO DEBE SER PORQUE ODIO TANTAS COSAS QUE NO LAS RECUERDO EN ESTE MOMENTO.-

Entre tanto ruido en la habitación y en mi mente es dificil aclarar mis ideas, YA NO QUIERO PENSAR MÁS, Y NO LO HARÉ. ADIOS.

se me antoja

Tengo ganas de escuchar las canciones antiguas de arjona, esas que me hacian muchas veces llorar , ahora ya no. Tengo ganas de quedarme todo el día flojeando en la cama, aunque sería ideal estar en tu casa, en tu cama , contigo viendo una peli y comiendo chancherías hasta no poder más. Tengo ganas de recordar, lo que soy ahora y lo que simplemente FUI. tengo ganas de comprarme ropa aunque ayer ya me haya comprado algo, nunca me aburriré de comprarme ropa.Tengo ganas de un abrazo, de esos cálidos.. de esos que solo pocos saben dar. Tengo ganas de olvidarte, como también de tenerte aquí, incoherencias, inconsecuencias que son solo mias. Tengo ganas de hablar con un viejo amigo. Tengo ganas de que sea un día soleado , pero es un dia asquerosamente para flojear, con esas nubes casi negras , apunto de llover flojear es la mejor alternativa. Tengo hagas de saber que pasará en mi futuro. Tengo ganas de saber que hago aquí y por que no estoy allá. Tengo ganas de no saber más del amor, pero es imposible. Tengo ganas de saber porque las personas dejan de luchar. Tengo ganas de estar rodeada de las personas que quiero, pero me siento cada vez mas lejos de ellas. Tengo ganas de sentir el abrazo cálido de mi madre , escuchar las estupideces de mi padre y decirle a mi hermano cuanto lo quiero.


PD: TENGO GANAS DE SENTIR LO HERMOSO QUE ES ESTAR ENAMORADA.

y cada día que pasa me parece más extraño y más monótono, no logro acostumbrarme a la idea de no tenerte a mi lado esta noche, de no estar en tu cama , tu viendo tele y yo a tu lado aferrada por el frío , Escuchar el TE AMO y que me des el beso de buenas noches, que te de sueño , apagues la tele , nos besemos por unos instantes y luego ocurra lo que tenga que pasar. Y es que amaba tanto el echo de sentirte respirar, sentirte cerca, sentirme parte de tu vida. Hoy no tengo nada tuyo , tan solo los recuerdos, esos bellos recuerdos que me hacen aferrarme más a tu ausencia, a tu ser invisible a tus manos hermosas, a tus ojos mirándome con esa luz fugaz.
Sí, hoy te extraño y debo reconocer que más que ayer, y es que en los momentos de soledad es cuando más me haces falta, extraño tu aroma, tu dedicación, tu preocupación , tu presencia , tu mirada , tus caricias , tu forma de amarme, la forma en que me hacias el amor, incluso extraño el verte enojado. Aún no logro olvidarte y sé, ha pasado muchísimoos años, pero hay veces en que me gustaría que no aparezcas en mis sueños , pero no , solo lo logro cuando estoy ebria .. nosé como llegue a esto, nosé como llegue a actuar así , porqué.. porqué me dejaste ser una mina controladora, nose ni cuando ni donde quedó la Andrea tierna y amable. Hoy ya no quiero nada. Si.. . te quiero a tí aquí , aquí , AQUII.. dormir una noche más sola me está rompiendo el corazón.