mi boca busca rozarte pero no logro entender donde te has ido , tan solo en mi corazón clavado como una de las espinas que me van degradando poco a poquito y encuentro tan injusta la vida y me replanteo una y otra vez los momentos y lloro y lloro por no haber disfrutado por no haberte dicho que te amaba de la forma mas estupida posible , que al mirarte mis pupilas se agrandaban , brillaban y te observaba como boba enamorada , recorria cada parte de tu cara , tus muchos lunares los amaba aunque no lo sepas, amaba sentir mi piel erizada cada vez que me tocabas, amaba la forma en que me decias amor . Estoy estancada en un barril en el que lloro , me destrozo me mato y me vuelvo a levantar . Me gustaría huir , correr por la playa , tirarme en la arena y observar el mar , fumarme un cigarro y escuchar el ruido de las olas y de los pájaros y sentir esa calma y sentirme plena aunque sea por unos minutos, quiero huir de todo lo que me estorba quiero ir dejando todo atrás y comenzar denuevo pero quiero comenzar bien , no a medias como siempre lo hago, pensar el porque de las cosas , saber mis errores y no cometerlos nunca más porque esos errores son los que hoy me tienen así , hundida sin saber para donde mirar para donde ir , derecha o izquierda , que camino tomar nunca lo sabré tan solo me arriesgaré.Tengo ganas de besarte sin decirte nada, sin decir una misera palabra , quiero recorrerte entero como nunca lo he echo , quiero mirarte y llorar de felicidad , quiero sentir tu abrazo cálido , quiero tantas cosas , como también quiero dejar otras. Ya no se puede , ya no se debe, ya no es sano por eso lloro , me miro al espejo y no me reconozco , hace cuantos dias no me maquillo? , hace cuentos dias que no me arreglo , es como si fuera otra .. sigo teniendo ojeras , pero ahora se notan más , estoy mas pálida y nisiquiera uso rubor para cambiarlo. He dejado de sentirme bonita y que mas da. Me duele la cabeza tremendamente , tengo una puntada que me está rompiendo la cabeza ! no puedo sentirme peor.. es hoy cuando pienso que he echo de bueno por mí todos estos años? , he avanzado? he mejorado como persona? , nisiquiera me puedo responder. Me siento tan lejos de Dios y no hago nada , él sabe como estoy, es el único ser que sabe como estoy cayendo , quiero una señal, quiero una pista para saber que hacer..
Quiero a mis padres , quiero que por alguna vez en su vida me ayuden, quiero escuchar a mi papá decirme "son cosas de la vida , todos alguna vez pasamos por eso" pero quiero escucharlo a él ! hace 6 meses que no lo veo y lo extraño tanto , extraño que sea mi padre , quiero que sea mi padre y que me diga que me quiere, es tan poco probable que lo haga.. que seria un milagro esperar que algun dia me venga a visitar que me lleve a pasear.. recuerdo tan solo una vez haberme sentido tan cerca de el y eso fue hace dos años.. que paso antes , que paso después.. no lo sé. y no le importa.