viernes, 9 de diciembre de 2011


Lemon Stone, cigarros, música para un día que termina..



Tú.. hombre firme, respetado, de ojos lindos.. gracias por aportar en mi creación, eres tan especial, que con simples palabras es tan dificil expresar todo lo que siento hacia ti. Eres el hombre que más admiro, y mi ejemplo a seguir en lo profesional, luchador, con garra, nunca dandote por vencido, que son unas de las cosas que mas valoro..
Lamento tanto que no sepas expresar tus sentimientos, que no daria porque un dia X vengas donde mi tan solo a abrazarme y decirme todo lo que me amas, porque aunque no me lo digas yo lo sé.. Sé que no hemos tenido una relación padre e hija como las de costumbre, pero aún asi eres el hombre que mas amo en mi vida y jamás dejará de ser así.

Lamento tanto que no hallas tenido una familia constituida y no sepas como es ser realmente un papá.. siempre he tratado de verlo por esa parte, aunque si te critico que no hallas querido aprender con nosotros, no basta con aportar con lo monetario, si no mas bien con cariño y afecto que es lo mas importante. Lamento tanto no tener el valor de decirte las cosas a la cara y que ME ESCUCHES.. eres tan sordo aveces.. asi como yo.. pues bien en algo somos parecidos, y es que somos llevados a nuestras ideas.

No sabes todas las veces que me haz echo falta.. ni te las imaginas.. Como me hubiese gustado recibir mi diploma de 4to medio y te hallas parado a abrazarme, lo que mas me dolio es que estabas ahí y no fuiste capaz de separar las cosas e ir donde mi a felicitarme.. Como me hubiese gustado que estes presente en cada uno de mis cumpleaños y me dieras un abrazo y me dijeras "que rápido pasan los años" , te amo.
Como me hubiese gustado que cuando me sacara alguna mala nota, me hubieses dicho " no importa hija, si te esforzaste, debes ponerle mas empeño para la próxima y verás como te irá bien" .. Como me hubiese gustado que después de una ruptura amorosa hubieses estado ahí tan solo para abrazarme, secarme las lágrimas y decirme que ya pasaría, que no todo era tan malo, que son cosas que deben pasar para crecer.. Como me hubiese gustado que sepas separar las cosas que pasaron con mi mamá de nosotros.. Sé que sufriste, que lo pasaste mal, pero imaginate nosotros... tan solo eramos unos niños cuando nos fuimos.. jamás quise dejarte botado como lo haz dicho en muchas oportunidades, tu sabes que no podiamos decidir porque no teniamos derecho a opinión si eramos chicos. Como lamento que las cosas con mi mamá terminaran así.. aunque sé que están mejor separados y fue para mejor. Pero como lamento también no tener la figura paterna grabada en mi cabeza, no tener en mis recuerdos tu imagen en las cosas importantes.. tantas veces te importó más una mina por el rato que tus propios hijos y eso me duele.. y mucho.. Como quisiera que un dia me pidas disculpas por todo lo que haz echo, por todo lo que hemos sufrido por tu ausencia.
Te amo, pero además de eso tengo dolor.. no sabes todo lo que he sufrido por no tenerte.. tu ausencia es lo mas parecido a perder a un ser querido constantemente. Mi corazón tiene una espina, espero algún día la logres sacar..


Creo que es inevitable que me corran las lagrimas al escribir esto..

sábado, 3 de diciembre de 2011


Extrañarte es sólo un síntoma de mi enfermedad
Extrañarte es parte de la lucha contra el silencio de todos los días
Extrañarte es recordar esa luz que irradiaba tu sonrisa
Extrañarte es recordar la profundidad con que penetraban lo que decían tus ojos
Extrañarte es darme cuenta que el tiempo es fatal
Extrañarte es saber que tu recuerdo es el que me dice que no volverás a mi
Extrañarte es escuchar el eco que dejo tu aroma
Extrañarte es saber que nuestro jardín de ilusiones se marchitó.


con mis lágrimas se borran los tristes recuerdos que juntos construimos.

viernes, 2 de diciembre de 2011

que triste es estar sola en la casa y no tener con quien regalonear..
recuerdos..

domingo, 20 de noviembre de 2011

Es una noche lluviosa, de esas que no me gustan cuando estoy sola. Siempre me pongo a pensar en esas personas que no tienen un techo, me imagino si yo tengo frío como debe ser para ellos, que lástima.. como me gustaría ayudar a los necesitados mas allá de aportar con dinero, si no mas bien teniendo una buena conversación con ellos, sabiendo de sus vidas y el porqué viven en la calle y en esas condiciones, porqué la vida le ha dado la espalda y porque sus familias no les brindan apoyo. El familiarizarme con ellos me ayudaría a ser mas humana, aunque ya creo que lo soy, pero me ayudaría a valorar lo que tengo y no tanto a reclamar por lo que me falta. Uno muchas vece se queja por cosas que le faltan no siendo necesarias en su totalidad, por qué no conformarse con lo simple, con lo justo y necesario.. Porque tener un celular ultima versión, porque tener un plasma si con la tele normal basta, porque estar rodeado de esas cosas materiales que mas nos fomenta a la flojera, si antes no habían tantas comodidades y las personas vivían igual y mas felices que ahora. Este mundo cada vez se vuelve más superficial, por eso mejor demos las gracias por lo que tenemos y luchemos por cambiar al mundo, empezando por casa.

sábado, 19 de noviembre de 2011

El amor tiene firma de autor en las causas perdidas
El amor siempre empieza soñando y termina en insomnio
Es un acto profundo de fe que huele a mentira
El amor baila al son que le cante el sol o el demonio

El amor es la guerra perdida entre el sexo y la risa
Es la llave con que abres el grifo del agua en los ojos
Es el tiempo mas lento del mundo cuando va de prisa
El amor se abre paso despacio no importa el cerrojo.
El amor es la arrogancia de aferrarse a la imposible
Es buscar en otra parte lo que no encuentras en ti..

El amor es un ingrato que te eleva por un rato y te desploma por que si
el amor es dos en uno y al final no son ninguno y se acostumbran a mentir
el amor es la belleza que se nutre de tristeza y al final siempre se va

el amor casi siempre es mejor cuando esta en otra parte, no ve vienen novelas que venden finales perfectos,no te vayas amor que aunque duelas no quiero dejarte, si eres siempre un error porque nunca se ve en tus defectos.
Puede que ser que lo que juzgo sea otra cosa no lo sé, que a mi suerte le a tocado el impostor tampoco sé.

y no te deja decir lo que quieres decir sin hacerte saber que se escupe hacia arriba
es sentarte a mirar pasar frente a ti el desfile mortal del cadáver de todos tus sueños



(8)

viernes, 11 de noviembre de 2011


No era acaso ya muy triste la lejanía?
No era la soledad física terriblemente destructiva?
No era tu vida ligada a la mía?
Lo era?
He de decirte que busqué en cada rincón de la ciudad tus pedazos derramados,
He de decirte que escribí miles de veces tu nombre en cada papel encontrado,
He de decirte que no te hallé, por más que busque ... no te encontré
sabes por qué?
Porque poco a poco quisiste irte, cada vez mas lejos... cada vez mas frio...
cada vez mas convencido de que tu futuro no tenia que ver con el mio.
Y aqui estamos ahora, seguimos el camino...
No era acaso amor lo que tu amor me daba?
No era cariño del bueno lo que tus manos moldeaban?
Lo era?

lunes, 31 de octubre de 2011


Vi morir el amor cuando caminaba por el frío atardecer que las lluvias de octubre reclamaban
Vi morir el amor cuando supe que yo me iría lejos y tu estabas ausente
Vi morir el amor cuando ansiaba una llamada que nunca llegaría
Vi morir el amor cuando dormía en la misma cama y no sentía tu calor
Vi morir el amor cuando aquella canción de los dos dejó de vibrar en tu pecho
Vi morir el amor cuando paseaba por aquellos rincones y me di cuenta que mi mano ya no te acompañaba
Vi morir el amor cuando me mirabas y ya no veía brillo
Vi morir el amor cuando en las discusiones eras el primero en irte
Vi morir el amor cuando ya no te importaba verme llorar
Vi morir el amor cuando ya no corrías por mí cuando me pasaba algo.

sábado, 29 de octubre de 2011


Te extraño como solo se extraña lo que alguna vez se amó.
Te marchas… y en tu huida desesperada arrastras mis sueños,
mis deseos, mi sed de tu amor.
Mirando el vacío,saboreando los besos que no podré probar más,
incorporo tu recuerdo a mi larga colección de ausencias.

jueves, 27 de octubre de 2011

Quiero


Quiero ser en tu vida, algo más que un instante,
algo más que una sombra y algo más que un afán.
Quiero ser una huella imborrable
y un recuerdo constante y una sola verdad.
Palpitar en tus rezos con temor de abandono.
Ser en todo y por todo complemento de ti.
Una sed infinita de caricias y besos,
pero no una costumbre de estar cerca de mí.
Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia
y un dolor de distancia y una eterna amistad.
Algo más que una imagen y algo más que el ensueño
que venciendo caminos llega, pasa y se va..
Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,
ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz
y la tierra y el cielo.. y la vida y la muerte.
Ser igual que en mi vida has venido a ser tú.

martes, 25 de octubre de 2011

Adiós


" Te digo Adiós y acaso te quiero todavía; quizás no he de olvidarte, pero te digo adiós. Este cariño triste, apasionado y loco me lo sembré en el alma para quererte a ti. No sé si te quise mucho, no sé si te quise poco, pero sí se que nunca volveré a querer así. Me queda tu sonrisa dormida en tu recuerdo y el corazón me dice que jamás te olvidaré, pero al quedarme sola sabiendo que te pierdo, tal vez empiezo a amarte como jamás te amé. Te digo adiós y con esta despedida, mi más hermoso sueño muere dentro de mí, pero te digo adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti "

martes, 18 de octubre de 2011

Otra vez estoy entre la espada y la pared, entre mi mente y mi corazón. Siento que sigo dando vueltas sobre el mismo círculo y cada vez me hundo mas en él. Como no sentirse sola, decepcionada y triste si siempre es la misma historia. Cuando te digo que no, tu insistes por el sí, cuando te hablo de amor tu te ries entre dientes y cuando te pido comprensión ya ni me escuchas. Si te pido perdón soy demasiado débil, si me hago la dificil tengo que volver a pedirte perdon y como siempre vivir atras tuyo. Ya estoy cansada de nunca ir a tu par. Ya estoy cansada de ser mas parte de tu pasado que de tu hoy. Que tendrás en los ojos que no me ves, acá estoy, escribiendo para el que no sabe leer entre lineas y no sabe escuchar mas allá de sus palabras. Y nosé como decirte adiós y entender que quizás ya no quede nada más para mí, que todo es un tonto amor pasajero,pura ilusión. Y sigo aquí dando vueltas en este circulo que se llama amor, que no se olvida, que no se borra y ni si quiera cambia. Sé que un dia no voy a necesitar mas de tí y cuando te des cuenta que el mejor amor te lo ofrecia yo, yo ya no voy a estar para tí.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Hoy es uno de esos días en los que quiero quedarme todo el día en mi cama pensando una vez más como desperdiciar mi tiempo, cada segundo que pasa siento que no hago nada más que hundirme en los recuerdos, promesas y momentos felices que alguna vez tuve. Hoy no tengo ganas de luchar ni por mí ni por nadie, hoy no quiero pensar en hacer mi vida diferente, hoy no quiero hablar con nadie y quiero hundirme en el recuerdo. Hoy hace mucho tiempo no me sentía quebrada. Las lágrimas saladas son inevitables en momentos como estos y que tiene? al menos siento.. sí quisas no llore de alegría sino lo haga anhelando una vez más todo lo que no tengo, ese abrazo cálido, ese te amo que escuche miles de veces antes de irme a dormir y al recien abrir los ojos al comenzar un nuevo día. Hoy es un día triste y el llanto es mi única solución. Hoy no me quedan ganas de luchar contra lo imposible. Hoy siento un ollo en mi pecho que debería perforar mis sentimientos, pero claramente hace todo lo contrario, hace que sienta aún más. Hoy extraño que sus pies rocen los mios. Hoy extraño su sonrisa que hace cambiar mi mal humor en un segundo. Hoy extraño sus labios besándome.Hoy extraño esa sensación de poder que tengo al sentirlo dentro mío. Hoy extraño su brutalidad, su machismo y su ironía. Hoy lo extraño a él con todas las palabras que podrían existir para definirlo.
Hoy me siento rota.. Por qué no viene a curar mis heridas? por qué no viene a alegrarme con su sonrisa y esos ojos brillantes? por qué no viene a darme calor con su abrazo apretado y sincero? por qué no viene a decirme lo linda que soy? Porque ya no lo siento..

Me destroza saber que cometo errores irreparables y que hago que las personas se desilucionen de mí y hago que las cosas nunca sean como antes, eso creo que es el dolor mas latente en mí. Que alguien me ame, lo dañe y después lo ame, queriendo que me ame de la misma manera como alguna vez fue.. Soy ilusa, creyendo que las heridas se cierran. Hoy me debería perdonar y comenzar a hacer las cosas bien, pero no puedo. Hoy me quiero alejar de todos,incluso de mí. Hoy no quiero ni escuchar el límite de mi voz...

viernes, 16 de septiembre de 2011

mañanas frías, corazones rotos , días distintos, llenos de amor y odio. Aveces río y siento amor, aveces lloro y solo hay decepción. Aveces, solo aveces estoy bien, aveces,sólo aveces te puedo ver.Porque estás pero a la vez no, porque te pienso y no debo, porque me dañas sin notarlo cada vez.. y ahí estoy yo, noches de inmsomio como hoy, sin poder hacer nada mas que pensar en como ver, ver situaciones que lastiman y nose como hacer, hacer para solucionar esta vez.
Dolores que son latentes en las noches mas que en el día, canciones que rompen corazones sin alegría, y así esta la situación, un alma en pena que no puede mas que dejar caer, caer esa lágrima por su mejilla otra vez.
Olvido lo que es reír u olvido lo que es sentir, sentir amor sincero por el otro, que me respeten sin pedir nada más,que valoren lo que hay dentro de si, olvido por completo las cosas qe asemejan felicidad, me dejo caer el ese abismo del cual nose se si regresará.
Tengo el alma fría con pocas alegrias, tengo destruido el corazón.. se que mi dolor sesará, estoy segura de eso, pero no quiero esperar, no puedo quedarme sufriendo dejando la vida pasar..
Quiero terminar con todo esto ya, no soporto la idea de un dia mas, levantarme amargada porque el ya no estará.No quiero mas que poder sonreir, mirarlo a los ojos y reflejarme ahí, brillando porque el amor estuviese ahí, pero la vida nos enseña que aveces solo aveces hay que sufrir, y que retroceder no siempre esta mal, aveces lo necesitamos para poder luego avanzar.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Derrepente siento que no tiene sentido, que debo seguir avanzando pero ya sin él. Me reviento la cabeza pensando en lo que falta, en lo que ya no me da, y en como me gustaría que fuese conmigo..Es en ese mismísimo momento en que me gustaría mandarlo a la punta del cerro pero hay algo que me lo impide y es ese gran sentimiento de lucha que siempre me ha caracterizado. Quiero seguir luchando por él, por el infinito amor que siento, no bajar los brazos y ver el lado positivo de todo esto. Pero que hacer si ademas de hacerme sentir la mujer mas hermosa del mundo me hace sentir débil y vulnerable? .. Porque siempre darse cuenta tarde de las cosas.. si tan solo lo hubiese valorado antes, cuando era el momento preciso.. no me queda mas que seguir o simplemente darle un stop con el dolor de mi alma..

Quiero seguir amándolo, sentir su cuerpo y el mio fundiéndose entre sus sábanas, sentir sus grandes manos rodear mi pequeña espalda, que me abrace por detrás y dormamos cucharita agarrando mis pechos , que me bese por los hombros,que me agarre por la cintura y me acerque fuertemente contra su cuerpo, me bese sutilmente y me lleve hasta el planeta el cual solo puedo visitar con él cuando estoy entre sus brazos.

jueves, 18 de agosto de 2011

Ahora dime que todo fue mentira , que nunca me quisiste , que no fuí para tí algo más que ese todo . Que no soñabas conmigo y esos planes de futuro no te jodieron la vida después del último beso . Dime que cada vez que escuchabas nuestra canción , tu piel no lo sentía , que "nosotros" ya no formaba parte ti . Dime que te olvidaste de todo cuando salió el sol . Que preferiste no creer en mis palabras , y escoger el atajo más fácil. Dime que mi vuelta no causó en ti ninguna sensación , que aquellos momentos "tu y yo" , no fueron los mejores de tu vida . Juramé que no llegué a ser tu mitad .
Perdóname por fingir una felicidad que no siento
Perdóname por recordarte a cada instante
Perdóname por cansarme de luchar
Perdóname por dejar de amarte como lo hacía
Perdóname por jugar con tus sentimientos cuando por mí morías
Perdóname por no ser valiente cuando debía.

jueves, 4 de agosto de 2011

Hola.. sí a tí te hablo corazón, por favor escucha estas palabras es para que no te sientas tan mal, para que puedas volver a latir, para que puedas volver a creer. Créeme no siempre nos pasa esto, no siempre hablo contigo, pero sé que estás sufriendo. Sé que haz dejado de latir últimamente.Pero recuerda que aquí aún seguimos vivos, sin ilusiones claro,pero vivos.. alguien nos hizo mucho daño. Y te reprocho que lo sigas queriendo, pero tú sabes que hacer, pero aún me pregunto porqué lo elegiste a él. Los dos sufrimos, no me hagas esto, solo te cuestiono algo, Por qué al verlo vuelves a latir?, Crees que encontraremos algo todavía ahí?, la verdad no lo sé, pero no quiero verte débil, triste y vacío. Por favor escúchame.. por favor déjalo ir, si regresa fue porque se enamoró de ti,si no, solo será otro más que tendremos que olvidar, alguien mas que nos abandonó, alguien mas que no supo que hacer con nosotros, pero no te preocupes, NUNCA DEJES DE LATIR!.. yo sé que nos harán mas daño, solo culpame a mi por haberte involucrado, disculpa por haberte pedido que te enamoraras,perdona por el daño. Solo deja de colocar lágrimas en mis ojos y nudos en mi garganta.. te haré cariño, pero deja de volar, deja de creer, deja de sentir y cuando encuentre el indicado te volveré a llamar

domingo, 5 de junio de 2011

Algún día conoceré a algún hombre sincero? , que no me venga con el típico discurso que todos dan para hacerte caer en su juego. No es algo que me interese mucho en estos momentos solo que me impresiona el grado de inmadurez y de imbecilidad que tienen algunos hombres, siempre queriendo involucrar todo con sexo. Pues hoy estoy bien estando sola, ni necesito de un hombre para avanzar en la vida, hace mucho tiempo no me sentía tan bien, claro muchas veces me gustaría que me hagan cariño y que me digan palabras bonitas, pero SINCERAS, quien no ? , pero alguien que de verdad valga la pena, no un pendejo que te trate de engrupir con la típicas palabras de "nunca había conocido una mujer como tú" , en verdad eres "especial" me dan risa.. incrédulos, pensando que uno se come esos cuentos baratos.
No entiendo como hay tanto hombre estúpido.. pero bueno , así es la vida , Tenemos que conocer muchos de esos para algún día encontrar al correcto..

Hoy me siento tranquila y estable . Hoy quiero vivir mi vida sin preocuparme de los demás, hoy soy yo , mañana también y pasado igual.

miércoles, 1 de junio de 2011

si solamente con llorar se remediaran los problemas seria fácil, si en cada lágrima se fuera la nostalgia y la tristeza seria fácil, si con dormir cambiara todo en una noche si al despertar ya no existieran los reproches seria fácil vivir oh, sería fácil .. si no doliera el desamor y del amigo la traición , seria facil , si se pudiera detener el tiempo y nunka envejecer seria facil, pero no es faci ya lo vez somos humanos sentimos todo y no podemos evitarlo , hemos nacido por amor y casi siempre por amor es que lloramos, no es nada fácil si se tiene sentimientos porque la vida no es como un libro de cuentos, el que no siente su dolor es solo por una razón, porque está muerto (8)

jueves, 19 de mayo de 2011

Voy perdiendo la línea de tu sonrisa, trato de tantearla una vez más pero te haz ido..en lentitud dolorosa se borra de mi memoria aquel perfil que besé sin que lo supieras , se ha desvanecido por más intentos hechos te haz desaparecido de mis latidos. He perdido el sonido de tus palabras, quedarán extraviadas las promesas de amor, voy lento intentando caminar sin tropezarme pero caigo una vez más , escucho muchas voces, siento mucho frío , el amor delira tratando de encontrarte y llora una vez más tratando de buscarte pero NO ESTÁS .. recuerdame aunque sea un minuto de tu vida, recuerda que estoy aquí en el mismo lugar de cuando te fuiste ..




PD : SE SUPONE QUE MEJOR FUE SEPARARNOS QUE LA VIDA DEBE CONTINUAR, SE SUPONE QUE NO ME IMPORTE QUIEN TE BESARÁ, ESA ES MI PENA POR SUPONER QUE TE PODRIA OLVIDAR Y ME TRAGO DE UN SUSPIRO LAS PALABRAS. (8)

miércoles, 18 de mayo de 2011

No hace falta que me digas que ya nada es como antes , se te nota que no queda mas luz tan solo con mirarte ..

martes, 17 de mayo de 2011

Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgada de tu cuello
En sábado de lluvia a las cinco de la tarde
Sabe Díos cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes
Mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tantos
Sabe Díos todo el amor que juramos
Pero hoy ya no es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo
Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido



DA LO MISMO PARA QUIEN SEA! ... COMO DICE.. ERES LO QUE MÁS "he querido"

domingo, 15 de mayo de 2011

Soy un asco de mujer .. hacer sufrir a las personas que quise es una mierda... y no puedo luchar contra el tiempo , ni contra el pasado.. Lo único que sé es que no estaré con nadie más hasta que pueda perdonarme, estoy tan llena de remordimiento y sufrimiento, no había sido capaz de darme cuenta como fui con esa persona... sí el.. que me dice que cada vez que me veía en inicio se acordaba de todo las cosas que había echo y que le daba rabia.. me da una pena gigante , que me hace llorar y me odio cada vez más... Me siento tan sola y quiero estarlo aún más, simplemente es algo por lo que debo pasar , me tengo que castigar, no puedo hacer pasar estas cosas por alto, me tiene que doler... como alguna vez le dolio a el... y es que es tanta mi pena que nunca más logré estar estable en una relación, sí y ya sé el motivo... es porque jamás logre olvidar.. no olvidarlo a él si es lo que piensan, si no olvidarme de todas las cosas que hize y no me dejaron ser feliz por el cargo de conciencia que tenia... sí el fue tan importante en mi vida... el hombre de mi vida talves y que importa ... sí huyo de mí, pero no porque el quisiera, si no por mi misma culpa ... por no haber valorado todo lo que hacia en el momento preciso, si no despues cuando ya no importaba.. cuando ya habia echo mil cosas que demostrarian que la palabra amor no era la adecuada... pero no me di cuenta!!! y me odio por eso... me odio tanto que siento que me tengo que castigar, él aun no se olvida del daño que le hice, y se comporta con las mujeres de una forma fria , por culpa mia... es algo con lo que debo cargar.. nose cuanto tiempo... ni me importa... tan solo sé que esto me rompe el alma... y me aprieta el pecho de una manera impresionante... daria todo por el abrazo de mi mama... y llorar sin que nadie me preguntara que me pasa... pero no.. estoy sola... y nadie se entera de como mierda me siento.. es tan facil decir que estas bien ... pero en el fondo estas podrida... estoy podrida.. y así no puedo dar ni recibir amor de nadie.
Qué día es hoy ? y de qué mes ? Este reloj jamás pareció tan vivo , no puedo avanzar y no puedo retroceder, he estado perdiendo mucho tiempo..
Todas las cosas que quiero decir simplemente no están saliendo bien, me trabo con las palabras, tienes mi cabeza dando vueltas, nosé a donde ir.

Hay algo cerca tuyo ahora, que no puedo descrubrir..

Porque somos tú y yo y toda la gente sin nada que hacer, nada que perder y nosé porqué no puedo quitar mis ojos de tí.



PD: No puedo dejar de pensar en él, pero él ni si quiera debe pensar que aún lo recuerdo.. el se robó un trozo de mi vida..

viernes, 13 de mayo de 2011

No ha podido olvidar mi corazón aquellos ojos tristes, soñadores que yo amé.
Lo deje por conquistar una ilusión y perdí su rastro y ahora se que es el todo lo que yo buscaba... y ahora estoy aquí, buscándolo denuevo , ya no está, se fue... tal vez usted lo ha visto. Dígale que siempre lo adore y que nunca lo olvidé que mi vida es un desierto y muero yo de sed y dígale también que solo junto a el yo puedo respirar no hay brillo en las estrellas ya ni el sol me calienta y estoy muy sola aquí.. nose a donde fue.. porfavor digale usted.
Fueron tantos los momentos que lo ame que siento sus caricias y su olor esta en piel , cada noche lo abrazaba junto a mi lo cubria de besos i entre mil caricias lo llevaba a la locura...


Dígale usted (8)

martes, 26 de abril de 2011


mi boca busca rozarte pero no logro entender donde te has ido , tan solo en mi corazón clavado como una de las espinas que me van degradando poco a poquito y encuentro tan injusta la vida y me replanteo una y otra vez los momentos y lloro y lloro por no haber disfrutado por no haberte dicho que te amaba de la forma mas estupida posible , que al mirarte mis pupilas se agrandaban , brillaban y te observaba como boba enamorada , recorria cada parte de tu cara , tus muchos lunares los amaba aunque no lo sepas, amaba sentir mi piel erizada cada vez que me tocabas, amaba la forma en que me decias amor . Estoy estancada en un barril en el que lloro , me destrozo me mato y me vuelvo a levantar . Me gustaría huir , correr por la playa , tirarme en la arena y observar el mar , fumarme un cigarro y escuchar el ruido de las olas y de los pájaros y sentir esa calma y sentirme plena aunque sea por unos minutos, quiero huir de todo lo que me estorba quiero ir dejando todo atrás y comenzar denuevo pero quiero comenzar bien , no a medias como siempre lo hago, pensar el porque de las cosas , saber mis errores y no cometerlos nunca más porque esos errores son los que hoy me tienen así , hundida sin saber para donde mirar para donde ir , derecha o izquierda , que camino tomar nunca lo sabré tan solo me arriesgaré.Tengo ganas de besarte sin decirte nada, sin decir una misera palabra , quiero recorrerte entero como nunca lo he echo , quiero mirarte y llorar de felicidad , quiero sentir tu abrazo cálido , quiero tantas cosas , como también quiero dejar otras. Ya no se puede , ya no se debe, ya no es sano por eso lloro , me miro al espejo y no me reconozco , hace cuantos dias no me maquillo? , hace cuentos dias que no me arreglo , es como si fuera otra .. sigo teniendo ojeras , pero ahora se notan más , estoy mas pálida y nisiquiera uso rubor para cambiarlo. He dejado de sentirme bonita y que mas da. Me duele la cabeza tremendamente , tengo una puntada que me está rompiendo la cabeza ! no puedo sentirme peor.. es hoy cuando pienso que he echo de bueno por mí todos estos años? , he avanzado? he mejorado como persona? , nisiquiera me puedo responder. Me siento tan lejos de Dios y no hago nada , él sabe como estoy, es el único ser que sabe como estoy cayendo , quiero una señal, quiero una pista para saber que hacer..
Quiero a mis padres , quiero que por alguna vez en su vida me ayuden, quiero escuchar a mi papá decirme "son cosas de la vida , todos alguna vez pasamos por eso" pero quiero escucharlo a él ! hace 6 meses que no lo veo y lo extraño tanto , extraño que sea mi padre , quiero que sea mi padre y que me diga que me quiere, es tan poco probable que lo haga.. que seria un milagro esperar que algun dia me venga a visitar que me lleve a pasear.. recuerdo tan solo una vez haberme sentido tan cerca de el y eso fue hace dos años.. que paso antes , que paso después.. no lo sé. y no le importa.

lunes, 25 de abril de 2011

odio

ODIO A LOS HOMBRES FRIOS! que cuando este llorando no me digan nada ni me abracen, ni que traten de enterarse que me pasa. ODIO QUE SI ALGO PARA MI ES IMPORTANTE para el sea algo completamente estúpido. ODIO QUE ME HAGAN EL AMOR FUERTE y hacerme sentir como un animal. ODIO QUE ME DEJEN PLANTADA , si lo que habíamos planeado fue mucho antes. ODIO QUE NO SE PONGAN EN MI LUGAR! Porque en verdad es necesario. ODIO PENSAR EN TI porque es un derroche de masoquismo pensar en ti sin mí .ODIO QUE NO ME DIGAN LO QUE SIENTEN, porque no soy adivina. ODIO QUE ME VEAN COMO UNA CARA BONITA porque soy mucho mas que eso, yo sí , soy inteligente!. ODIO PELEAR POR TONTERAS , aunque suelo hacerlo con frecuencia. ODIO EL FRIO, porque hace que me duela la espalda. ODIO LOS DIAS DE LLUVIA,porque mi peinado no dura ni 5 minutos. ODIO DEJAR ESCAPAR EL AMOR, pero es cuando ya he hecho de todo para tenerlo junto a mi.ODIO SER TAN RENCOROSA, porque suelo dejar la caga en una discusión.ODIO LLORAR, porque me siento débil, aunque no lo sea. ODIO SENTIRME SOLA, porque se que estoy rodeada de personas.ODIO NO ESTAR CONFORME CON MI CUERPO siempre quisiera estar mas flaca y cuando estoy flaca mas gorda.ODIO QUE LAS HERIDAS CUESTEN TANTO EN SANAR, por mi que cicatricen de una buena vez. ODIO HABLAR MAS DE LA CUENTA, porque no mejor besarse. ODIO QUE ME SAQUEN MIS MIS DEFECTOS EN LA CARA, porque no todos somos perfectos. ODIO PERDER EL TIEMPO, pero mi flojera aveces me gana. ODIO SER SUPERFICIAL Y QUE OTROS LO SEAN, porque lo verdaderamente importante es lo de adentro. ODIO QUE SE MUERA EL AMOR porque casi siempre ocurre por mi culpa. ODIO QUE EL ORGULLO ME GANE porque no me deja pedir disculpas cuando es necesario. ODIO RECORDAR A ESA PERSONA POR TODO en las canciones que encajan justamente lo que estas sintiendo y viviendo. ODIO SER CELOSA pero mi inseguridad es mucho mas fuerte.ODIO LA HIPOCRESIA, prefiero que me digan las cosas a la cara que por detrás. ODIO MI MANERA OBSESIVA DE QUERER ya que eso no ayuda en nada, sino perjudica mas la relación .

ODIO NO PODER HACER LO QUE QUIERO, ODIO NO PODER OLVIDARTE, ODIO NO PODER LUCHAR MAS, ODIO NO TENERTE JUNTO A MI , ODIO SER PERRA CUANDO ME HACEN DAÑO,ODIO NO PODER SENTIR TU CUERPO,ODIO ESTAR LLORANDO COMO UNA NIÑITA , ODIO EXTRAÑAR LAS COSAS MINIMAS QUE ME HACIAN FELIZ.ODIO RECORDAR MI PASADO.ODIO DARLE VUELTAS A UN ASUNTO QUE NO TIENE SOLUCION.ODIO RESIGNARME A QUE TODO SE ACABA DE UN DIA PARA OTRO.ODIO COMER COSAS QUE ME HACEN ENGORDAR. ODIO NO TENER LAS PIERNAS MAS FLACAS.ODIO TENER EL HUESITO QUE ESTORBA EN MI NARIZ.ODIO TENER LAS MANOS GORDITAS .ODIO RESIGNARME. ODIO QUE SE ME ESTE CAYENDO EL PELO ODIO LANZARME A LA VIDA cuando se que no es solución. ODIO QUE ME JOTEEN si nadie me interesa. ODIO QUE NO ME LLAME POR TELEFONO PARA SABER COMO ESTOY.ODIO NO HACER LAS COSAS BIEN.ODIO HABER PERDIDO A MI MEJOR AMIGO.ODIO ALEJARME DE MIS OTRAS AMIGAS PORQUE ME SIENTO MAL.
ODIO NO SABER QUE COSAS MAS ODIO DEBE SER PORQUE ODIO TANTAS COSAS QUE NO LAS RECUERDO EN ESTE MOMENTO.-

miércoles, 20 de abril de 2011

Entre tanto ruido en la habitación y en mi mente es dificil aclarar mis ideas, YA NO QUIERO PENSAR MÁS, Y NO LO HARÉ. ADIOS.

sábado, 16 de abril de 2011

se me antoja


Tengo ganas de escuchar las canciones antiguas de arjona, esas que me hacian muchas veces llorar , ahora ya no. Tengo ganas de quedarme todo el día flojeando en la cama, aunque sería ideal estar en tu casa, en tu cama , contigo viendo una peli y comiendo chancherías hasta no poder más. Tengo ganas de recordar, lo que soy ahora y lo que simplemente FUI. tengo ganas de comprarme ropa aunque ayer ya me haya comprado algo, nunca me aburriré de comprarme ropa.Tengo ganas de un abrazo, de esos cálidos.. de esos que solo pocos saben dar. Tengo ganas de olvidarte, como también de tenerte aquí, incoherencias, inconsecuencias que son solo mias. Tengo ganas de hablar con un viejo amigo. Tengo ganas de que sea un día soleado , pero es un dia asquerosamente para flojear, con esas nubes casi negras , apunto de llover flojear es la mejor alternativa. Tengo hagas de saber que pasará en mi futuro. Tengo ganas de saber que hago aquí y por que no estoy allá. Tengo ganas de no saber más del amor, pero es imposible. Tengo ganas de saber porque las personas dejan de luchar. Tengo ganas de estar rodeada de las personas que quiero, pero me siento cada vez mas lejos de ellas. Tengo ganas de sentir el abrazo cálido de mi madre , escuchar las estupideces de mi padre y decirle a mi hermano cuanto lo quiero.


PD: TENGO GANAS DE SENTIR LO HERMOSO QUE ES ESTAR ENAMORADA.

sábado, 2 de abril de 2011

y cada día que pasa me parece más extraño y más monótono, no logro acostumbrarme a la idea de no tenerte a mi lado esta noche, de no estar en tu cama , tu viendo tele y yo a tu lado aferrada por el frío , Escuchar el TE AMO y que me des el beso de buenas noches, que te de sueño , apagues la tele , nos besemos por unos instantes y luego ocurra lo que tenga que pasar. Y es que amaba tanto el echo de sentirte respirar, sentirte cerca, sentirme parte de tu vida. Hoy no tengo nada tuyo , tan solo los recuerdos, esos bellos recuerdos que me hacen aferrarme más a tu ausencia, a tu ser invisible a tus manos hermosas, a tus ojos mirándome con esa luz fugaz.
Sí, hoy te extraño y debo reconocer que más que ayer, y es que en los momentos de soledad es cuando más me haces falta, extraño tu aroma, tu dedicación, tu preocupación , tu presencia , tu mirada , tus caricias , tu forma de amarme, la forma en que me hacias el amor, incluso extraño el verte enojado. Aún no logro olvidarte y sé, ha pasado muchísimoos años, pero hay veces en que me gustaría que no aparezcas en mis sueños , pero no , solo lo logro cuando estoy ebria .. nosé como llegue a esto, nosé como llegue a actuar así , porqué.. porqué me dejaste ser una mina controladora, nose ni cuando ni donde quedó la Andrea tierna y amable. Hoy ya no quiero nada. Si.. . te quiero a tí aquí , aquí , AQUII.. dormir una noche más sola me está rompiendo el corazón.

jueves, 31 de marzo de 2011

En este nuevo día… elijo reír… en lugar de llorar.. perdonar… en lugar de ser rencoroso. elijo amar… en lugar de odiar. Sólo por hoy voy a aplaudir… en lugar de criticar.. voy a bendecir… en lugar de maldecir. voy a orar… en lugar de ser grosero. voy a trabajar… en lugar de inventar disculpas. Hoy voy a mejorar mi calidad de vida, en lugar de resignarme a la mediocridad.

martes, 29 de marzo de 2011

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

lunes, 14 de marzo de 2011

Amor descafeinado

Cuando simplemente no te importa él, cuando te da igual si está bien o mal, cuando dejas de sentir la magia de sus besos, cuando ya no está en tus sueños.Cuando empiezas a mirar mas allá de él, cuando olvidas llamarlo, cuando saber que vas a verlo no te provoca nervios.Cuando te aburre pasar tiempo a su lado, cuando sus chistes dejan de hacerte gracia, cuando su risa ya no te ilumina, cuando sus abrazos te son frios, cuando un mensaje suyo no te sorprende, cuando sus palabras solo entran y salend e tus oidos, cuando tomarse de la mano se vuelve una molestia, cuando su amor te es indiferente, cuando ya no hay celos, cuando los momentos de afecto ya no te llenan, cuando las mariposas de la panza se murieron, cuando arreglarte para el ya no es lo de antes, cuando complacerlo se vuelve una carga, cuando dejas de estar pendiente de el,cuando los sentimientos ya no fluyen de ti,cuando la sinceridad del amor se va a segundo plano, cuando piensas excusas para no verlo, cuando olvidas que es parte de tu vida, entonces eso es un amor descafeinado .

domingo, 13 de marzo de 2011


Muchas veces las personas no nos damos cuenta cuando tenemos el amor en nuestras narices, como ese amor se nos va , y todo se nos va de las manos por tonterias, celos, mal carácter, incomprensión, dominancia, etc.
Hasta que ya no contamos con esa persona sentimos ese algo que nos hace falta, ese algo que necesitas, que creias que podrias estar sin el y realmente no es verdad.
Deseando que mejor te hubiesen quitado otra cosa pero no el amor de esa persona que te llenaba de alegrias, de tristeza, de comprensión , incomprensión , idas y venidas, pero al fin era lo que te hacia sentir completa.
Ahora que no lo tengo puedo llorar amargamente, culpándome por no haberlo comprendido, por no haber tenido un poco más de paciencia por no poner ese extra de mi parte.Cuando esté sola quizás sienta que la soledad pesa toneladas y que te la hicieran cargar en la espalda para que pese aún más .

Bendito tiempo que curas las heridas y hace olvidar las penas, y esperando que con lagrimas poder lavar mi memoria, espero poder olvidar y sentirme mejor mañana.

jueves, 10 de marzo de 2011

Y me sentí incómoda frente a todas las personas que estaban allí , tan solo desee el irme de ese entorno, ahora que estoy sola comenze a recordar como era antes, y era tan diferente que sí, siento nostalgias, no es que anhele el pasado, si no que hoy simplemente me di cuenta de lo muy cambiados que estamos todos. Un hola, como estás de rutina y cordialidad, una mirada fría y distante es lo que todos demostraban, y bueno ha pasado casi un año del que me fui , que quería que sucediera? , que me vean y corran a abrazarme, no , eso no, pero tampoco quede conforme con lo que vivi y sentí ahí , ex amigos, amigas de ahora, un ex pololo , todos en un circulo fumando y conversando de lo que se venia a la mente, algo incomodo quizás para mí.. Analizo a algunas de las personas que estaban sentados ahí y me di cuenta que no son amigos, tan solo conocidos.. un amigo esta todas, ellos no lo estuvieron conmigo cuando era importante, salvo algunos, pero otros ni un hola en Facebook, que es lo minimo que alguien puede hacer , tan solo un feliz cumpleaños para esa fecha y fue asi todo el año, fue tan poco lo que me comunique , de echo nada prácticamente, y bueno eso significa que no soy importante en sus vidas, como alguna vez lo fui, o kizas pensé que era .. el haber compartido un techo con alguien ya le daba otro toque a esa amistad , pero después no hubo nada, un hola y por compromiso..
Ahora pienso… y me digo … que mierda me importan ellos? , la amistad se fue , nuevos llegarán , y ellos seguirán juntándose para emborracharse como siempre, porque amigos de carrete para todas, pero para algún problema no siempre. Es raro , pero en el mismo momento en que lo pensé lo quise plasmar en este computador, porque fue una sensación extraña.. muy extraña e incómoda , que sé que nadie lo notó . Es raro como me presto para cosas de ese tipo, estar con mi ex mejor amigo y también ex pololo y con su polola ahí , otros me dirían y que estabas haciendo ahí , otros me dirían y que tiene, si ya paso ,a las dos frases les encuentro sentido , pero es raramente insólito que yo aguante eso.. y es que yo era la mujer que antes estaba ahí …con el.. como cambian las cosas… como cambian a través de los meses, me imagino con los años, todo demuestra que la gente tiene la capacidad de olvidar muy rápido , que pasa hasta llevar su dignidad por sentirse acogido en un grupo, prefiero sola que mal acompañada, estoy tranquila, pero extraño muchas cosas, me encantaría volver a 1er año de universidad y conocer a las mismas y a más personas pero ver las cosas de otra perspectiva , no como hoy, y es que ya los conozco tanto que me aburren, no a todos sino a algunos, pero igual nosé que mierda fui a hacer ahí… a si sé a saludar a mi mejor amiga, eso era… pero porque no espere a que entrara a clases simplemente, bueno no lo hice y salí, y me tocó darme cuenta de esta realidad, y creo que es mejor darme cuenta ahora que mas tarde.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Todos tenemos un lado B, ese que está oculto y no se lo queremos mostrar a nadie por miedo. Yo ya no tengo miedo de mostrarlo, las personas que realmente me conocen entienden porque soy así, rompí el esquema social y me dije hey! si no les gusta como eres, pues que se corran y punto.
Soy mal genio, cursi, presumida, ambiciosa, poco tolerante , muy impulsiva y mil cosas más y que tiene ? al fin de cuentas nadie es perfecto. Muchas veces soy rencorosa, con esas , esas persona que me hicieron llorar, que me hicieron sufrir, pero lo prefiero así, el día en que ya no las recuerde será el día en que halla perdonado de corazón y no de la boca para afuera como he echo muchas veces para que no se enojen conmigo.
A veces puedo estar muy contenta y al instante me viene todo el bajón, ese grado de bipolaridad es producto de mi depresión quizás y de mi gran inseguridad. Vamos, no es fácil asumir que uno tiene un problema pero cuando ya no se puede más hay dos opciones: te dejas consumir por él o pides ayuda. Muchas veces pedí ayuda, muchas veces me quedé callada en mi peor momento, pero sigo aquí , viviendo como siempre, teniendo los amigos(as) contado con los dedos de mis manos, tan solo a ellos y a mi familia ( o lo poco que queda de ella) es a quien puedo pedirle ayuda cuando lo necesito, porque un amigo es quien te defiende ante todo,de todo, te apoya y no te juzga, conocidos tengo miles , pero no me van ni me vienen.

Soy burlesca. Me río de todo y de todos. Pero también me río de mi(aunque sea a solas), sino la vida sería más mierda de lo que es. Si algo me parece gracioso dejo escapar mis carcajadas fuertes y claras, no hay quien me lo impida. Y soy grosera, siempre ando con alguna palabra mal intensionada en mi boca. Si, he intentado dejarlo y cuesta, pero hago el intento. No obstante, hay algunas muletillas que siguen ahí y no hay quien las saque, pero soy así y que mas dá.

Si soy cursi bien por mí y mal a quien no le guste, pero somos pocos lo que a través de las palabras escritas podemos expresar mucho más de lo que llegamos a sentir, y sabes? , me gusta, aunque a muchos no . Es lindo poder expresarme a través tan solo de palabras unidas que el único fin es producir algo de ternura o quizás repulsión
para otros.

Soy así , te guste o no . yo amo escribir , borrar todo un texto porque se me da la gana y comenzar denuevo, o tan solo decir palabras sin sentido alguno. Así soy , así seré y fin del cuento .

jueves, 17 de febrero de 2011


Extrañar significa echar de menos lo que nos es habitual, sentir su falta, privar a alguien del trato y la comunicación que se tenía con él. Y es increíble como uno extraña y necesita tanto lo que le hace feliz. Porque cuando alguien se te vuelve tan necesario para tu existencia y tu propio bienestar, como el aire para seguir respirando, no hay motivos para no estar a su lado. Ni siquiera hay razones que puedan alejarlo de tus pensamientos, ni cosa o persona alguna que pueda reemplazarlo. Solo ese alguien tan especial puede calmar la soledad y pintar la vida de color de rosa aunque sea por un instante. Y quizás después de todo haga bien extrañar a alguien de vez en cuando, para darse cuenta que todabía lo amas como siempre. ✿

miércoles, 16 de febrero de 2011

Algunas personas son así... Aunque estén, nunca estarán. Aunque les ruegues, nunca te complaceran. Aunque estén en tus sueños, ellos nunca se habrán dormido pensando en tí. Aunque les escribas una carta tierna, nunca la leerán con emoción. Aunque pidas que no se vallan, nunca se darán vuelta a buscarte. Aunque les digas que las odias, nunca les interesará. Aunque les sonrías, nunca te la devolveran de la misma forma. Aunque llores, nunca te prestaran su consuelo. Aunque te caigas frente a ellos, nunca te levantaran. Aunque le des los mejores regalos, nunca te darán las gracias. Aunque les pidas un consejo, nunca te dirán que piensan. Aunque hagas lo mejor por ellos y para ellos, nunca lo apreciaran. Aunque pidas que te contesten con la verdad, nunca lo harán. Y lo peor de todo, es que aunque les digas un te quiero, nunca te dirán un yo también. ¿Y por qué? Porque sí, y punto.

sábado, 5 de febrero de 2011

Porque 1+1 no siempre son 2 . Porque el blanco puede ser negro. Porque el negro es la mezcla de todos los colores. Porque lo mas fácil no siempre es lo acertado. Porque lo complicado a veces es mas atractivo. Porque lo atractivo no siempre tiene que ser bello. Porque un NO aveces es un sí, y un SÍ Aveces es un NO escondido. Porque no es oro todo lo reluce ni plata todo lo que no brilla. Porque comer aveces no te quita el hambre y dormir no significa que descanses. Porque que te quieran no significa que no estes solo, Porque estar rodeado de gente no significa estar acompañado, porque se puede soñar despierto. Porque aveces los ojos hablan mas que millones de palabras, Porque aveces los silencios duelen mas que las palabras. Porque las cosas pueden ser lo que parecen. Porque lo que nos parece no hace falta que nos caiga mal. PORQUE GENERALIZANDO NOS PODEMOS EQUIVOCAR, porque equivocarse es parte de la vida para poder crecer y porque para poder crecer no hace falta tomar tanta sopa sino mas DECISIONES

jueves, 27 de enero de 2011

yo no esperaba nada de nadie pero llegaste tú y te llevaste por delante todas las barreras que nos acercaban. Yo no quería saber nada del amor, ya sabia como era la cosa, primero te enamoraban y después te desilucionaban. Definitivamente a mi corazón lo cuidado yo. No soy una chica fácil y mucho menos si hablamos de mi humor. Supongo que mi prueba mas dificil fue aceptar que me querias por lo que soy. Ahora solo estoy segura de una cosa : el amor ablanda cualquier tipo de corazón y convierte al mas terrible de los defectos en una admirable virtud.

miércoles, 26 de enero de 2011

Y sé que las lágrimas son sólo parte de este corazón que aunque permanezca en silencio, no puede más… Sé que pronto todo pasará pero mientras tanto, sigo manteniendo mis ojos cerrados, sigo imaginando que todo lo que pasó, simplemente es una mala jugada de mi mente.

Camino por un sendero de ilusión.. no hay nada nuevo , nada más de lo que quieras escuchar, en un pequeño instante de debilidad , el mismo error constante.. UN PASO ADELANTE Y DOS ATRÁS , la misma piedra en un camino del que no veo el final.. Seguimos como ayer huyendo una realidad a la que no le caigo bien o es ella la que me cae mal.. RIENDO PARA OLVIDAR, LLORANDO POR NECESIDAD. No hay nada más de lo que quieras ocultar, tras una máscara que no me deja ver lo que hay detrás.
Tal vez sea tarde para comprender que adonde yo voy no me lleva tu piel, tal vez sea yo quien calle esta vez... TAN SOLO HUYO DEL DAÑO QUE CAUSAN LAS PALABRAS... y otro día más se va del calendario mientras grita que no va a volver jamás, me vuelves a dejar con la duda en los bolsillos y el silencio propio de la soledad...
Hay una luz .. Pero me hiela el alma, no veo a nadie cerca de mí.. Creo que ya no queda nada, ni si quiera tiempo.. estoy por estar , estoy por callar.. POR NO DECIR LO QUE QUIERO. Guiarme por tus palabras es llevarme a la perdición, se acabó el arrancarme la piel por el dolor.. Necesito calor.. Simplemente cayeron las hojas como cayeron mis sueños resbalando ante mis ojos, huyendo de mis dedos...
Miro mi cajón y no veo nada , me quise esconder en medio de la nada.. ya nadie me busca, ya nadie me encuentra.. Si se acaba el camino me daré media vuelta, quizás se marchó la jugada y es porque no llevaba las mejores cartas... todo se vuelve extraño.. no sé si sería mejor que cada uno se vaya por su lado.., muchas veces contigo voy bien, pero muchas veces sin ti mejor.. las horas me matan.. el no saber que hacer lo llamo esperanza.. NO VEO EL MIEDO PERO SIENTO SUS GARRAS muchas veces TENGO LA INTENCION PERO NO LAS PALABRAS... quizás algún día te parezca una extraña.. Todo se vuelve extraño y echarme para atrás no me parecería raro.
Tan solo sobre un papel blanco veo el futuro ,.. escúchame todo tiene su porqué.. Por intentar hacer las cosas fácil y seguras solo falta terminar esto porque es lo más fácil es más seguro.. pero en el camino perdemos a quien no los dijo, promesas que no olvidaremos .. no quiero empezar de cero.. no quiero olvidarte.. porque HACES CRECER UN POCO DE MÍ.. hay muchas sombras.. NO QUIERO SOPORTAR EL IRME DE AQUÍ..... no quiero ver la oscuridad.. Contigo sin saber qué es lo que sucederá, un rato en sueños i al rato despertar perdida.. sin saber qué hacer.