martes, 15 de junio de 2010

situaciones, momentos, dificiles de explicar, si tan solo pudiera sentir como alguna vez lo hice, sentirme viva nuevamente.. todo es distinto y juro que quisiera sentirme otra vez con las sensaciones de una niña a la cual le gusta alguien recientemente, esaas mariposas en el estomago, pero no.. quisas esto es lo unico que tengo y lo unico que puedo dar, no es sencillo, si lo fuera no estaria en este caos, quisiera correr, escapar de estas cuatro paredes, solo recuerdos me inundan i me hacen llorar porque los extraño y daria mi vida para volver a sentir, por volver a soñar, por volver a estar en las nubes y no bajarme de ahi, y es que me rompieron mi burbuja y estalló tan fuerte que ya ni se quien soy, tengo el mundo dado vueltas, quiero gritar pero para que gritar si nadie ya me escucha? , busco respuestas en mi mente, pero nada me hace volver en mí, no veo salidas, no veo por donde ir, no veo nada, i eso es lo mas repudiable Y Triste que puedo sentir, Me siento vacia, tanto como ayer, como hoy y sé que como mañana. es como si estubiera viviendo pero como vivir sin sentir? esque solo una palabra me describe hoy y es DESTRUIDA. motivos? , miles . y es que hoy abri mis ojos y no pude ver mas que una niña hecha pedazos, llena de miedos, llena de preguntas, llena de sensaciones raramente explicables, alguien que esta pero a la vez no, es como si tubiera mi mente en blanco y me duele verme asi, ya nada siento que tenga sentido, y no entiendo como puede llegar a esto. y caigo, callo, pierdo.. porque no puedo ser la misma? , porque no puedo darme otra oportunidad, hay dolor, y mucho, y caigo nuevamente, y sola que es lo mas triste, mi mente esta nublada, siento que camino sobre mojado, miro el suelo, y perdi algo, ese algo que tuve y muy bien nose que es, siento que el tunel es mas largo, creo que ni tu sonrisa me aliviana,caigo y caigo y solo hay silencio en mí, en esta oscuridad. miradas frias, abrazos sensatos, palabras que vienen y van, y es que cuando te marchaste alguna vez me senti como esta vez, el fantasma de tu recuerdo rondaba siempre en mí, y lo hizo durante un año, te amé, te amé de la forma mas hermosa que pueda existir, y esque con tus palabras, miradas, detalles, besos, comprension, atencion, comidas, domidas tutlonas, i miles de cosas mas lograste enamorarme, sabes me falta el valor para decirte adiós, y es que el amor como lo dice una cancion es cosa de dos, y creo que yo ya no soy. que puedo entregarte? .. dolor? no quiero eso para ti, no quiero dañarte como alguna vez lo hice, no quiero ver nunca mas ver por tu mejilla que corra una lagrima, no quiero que te entristescas por mi culpa, y es que ya sabes como me siento. y no puedo dar nada y me siento tan inutil, tan vacia, tan NADA! quisiera que me apapaches al domir esta noche pero no se puede, estoy perdida, me pierdo en mi, en canciones, en sensaciones, quisas lo mejor es dejarte partir? .. y no sabes como me duele hasta pensarlo. y es que quiero y no, pero no es que no te quiera, eso lo tienes que saber, pero esta vez no puedo darte lo que no tengo, quisas soy tu parte incompleta. no lo sé. no sé nada, perdoname , perdoname, pero esto es mas fuerte que yo,incluso mas fuerte que mis ganas de seguir, de vivir.

ya no me queda nada, por hacer , ni por MI ni por TI .

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